jueves, 22 de diciembre de 2011

Los zientífikos y la Sábana Santa

Después de mi última incursión en el tema de la Sábana Santa (no, no lo busques en este blog; fue en otro felizmente desaparecido) me había hecho el firme propósito de no volver a hablar más de este asunto porque no había nada que añadir. Por si acaso no leíste mi serie de artículos (bueno, seguro que no lo hiciste porque no moriste de un ataque de aburrimiento) sobre esta falsa reliquia, una de las cosas que decía es que me importaba un bledo cómo fue realizada porque lo importante es el cuándo y eso lo sabemos con total certeza gracias al carbono 14. Puesto que la tela es medieval no puede ser una auténtica reliquia y eso pone punto final a la controversia sobre este objeto. También escribí en su momento que el que nadie pueda fabricar hoy en día un violín que suene como los fabricados por los grandes luthiers cremoneses (Stradivarius, Amati, Guarneri) no significa que fueran creados por dioses o demonios, sólo quiere decir que somos incapaces de replicarlos posiblemente porque el tiempo ha afectado a la madera de una forma que no somos capaces de reproducir.

Por ello, flipo en colores con esta noticia y su asombroso titular "La Sábana Santa es sobrenatural, según las autoridades italianas" Empiezo a explicarme el porqué Italia está en la difícil situación que atraviesa. Unas autoridades que creen que una tela medieval es sobrenatural no es algo que inspire confianza a nadie y más cuando las razones para afirmar esa supuesta sobrenaturaleza son, para decirlo finamente, pá mear y no echar gota.

"La Agencia Nacional para las Nuevas Tecnologías, la Energía y el Desarrollo Económico Sostenible italiana (ENEA) ha realizado un estudio durante los últimos cinco años para intentar reproducir la Sábana Santa, que se encuentra custodiada en Turín."

Esto... ¿y cuanto dicen que se han gastado (de dinero público, claro) en estar cinco años intentando la mamarrachada de reproducir la Sábana Santa? Por cierto, esa Agencia Nacional ¿no tiene nada mejor que hacer? No termino de pillar qué tienen que ver las Nuevas Tecnologías, la Energía y el Desarrollo Económico Sostenible con la Sábana Santa (que ni es sábana ni es santa). Bueno, pensándolo bien (bueno, siendo malpensado) lo de la Economía Sostenible y la Sábana Santa sí tiene relación si recapacitamos en la cantidad de siglos que llevan sus dueños sacando pelas de este objeto. Nada, que nos descubran que todas, absolutamente todas las reliquias que existen en Italia son auténticas y así volvemos a las grandes ostensiones del Santo Prepucio (cuando aparezca ya que fue oportunamente robado cuando el choteo acerca de tan singular reliquia alcanzaba proporciones cósmicas), la Verónica y hasta las dos cabezas de san Juan Bautista (una era la de cuando era joven y la otra la de ya crecidito).

"Los científicos han corroborado en su intento por realizar una copia que no se trata de una falsificación, como aseguran algunos, sino que el sudario es real."

Y aquí entramos ya en los terrenos de la falacia, concretamente de la del non sequitur. El que yo no sea capaz de reproducir un objeto no quiere decir más que eso, ni quiere decir que ese objeto no haya sido realizado por un hombre ni mucho menos le otorga un carácter sobrenatural ¿Que no estás de acuerdo? Pues te veo fundando la Iglesia de los Santos Luthiers de Cremona...

"Los investigadores sólo consiguieron imitar el efecto de la tela, aplicando en el lino láseres ultra violeta de alta intensidad y abrasando el material. Comprobaron que presenta unas características físicas y químicas tan peculiares que actualmente hacen imposible obtener en el laboratorio una coloración idéntica en todos sus componentes. Por lo tanto, se deshecha la teoría de que un falsificador medieval fue el autor de la reliquia."

Vaya. El que nadie haya sido capaz de reproducir un violín Stradivarius obliga a desechar la teoría de que fue realizado por un luthier cremonés en los siglos XVII y XVIII ¿no? Stradivarius, Amati, Guarneri, el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo de la nueva Santísima Trinidad.

" Los científicos se lamentan de la imposibilidad de realizar mediciones directas en la tela de la Sábana Santa y en parte podría ser una justificación. De hecho, el último análisis experimental in situ de las propiedades físicas y químicas de la imagen corpórea del Sudario fue efectuado en 1978 por un grupo de 31 científicos en nombre de la Shroud of Turin Research Project, Inc. (STURP)”."

Acabáramos. Estos investigadores no han tenido tampoco acceso a la Sábana Santa así que estaban intentando reproducir algo no basándose en las propiedades que realmente tiene la imagen sino en las que el STURP dijo que tenía y eso no es necesariamente lo mismo porque habida cuenta del carácter confesional de muchos de los miembros del STURP podemos sospechar que sus estudios están contaminados. Creo que los zientífikos del ENEA harían bien en recordar la sabia máxima de Fontenelle que advierte de la necesidad de confirmar la realidad de un fenómeno antes de ponerse a buscar lo que lo ha causado para no hacer el ridículo de encontrar la causa de algo que no existe.

“Los científicos han usado instrumentos de vanguardia, puestos a su disposición por diversas casas productoras, cuyo valor comercial alcanza los dos millones y medio de dólares."

Vaya. Una nueva clase de falacia. La llameremos falacia ad pecuniam. La definiremos como la falacia que consiste en pretender que el dinero que cuesta un instrumental tiene alguna importancia a la hora de evaluar los resultados de una investigación.

"Han efectuado numerosas mediciones no destructivas de espectroscopia infrarroja, visible y ultravioleta, de fluorescencia de rayos X, de termografía y pirólisis, de espectrometría de masa, de análisis micro Raman, fotografía en transmisión, microsocopía, extracción de fibrillas y test microquímicos", continúan las conclusiones del estudio."

Esto... digo yo (que para eso soy un tocapelotas cum laude) si estos zientífikos no han tenido acceso a la Sábana Santa, como han reconocido más arriba, todas esas pruebas de nombres impresionantes, mediciones, extracciones de fibrillas... ¿sobre qué cojones se han hecho? ¿Sobre sus chorras? Porque para que tuviera algún sentido hacer las investigaciones sobre las copias, a efectos de comparación con la Sábana Santa, tendrían que poseer los mismos datos obtenidos del original... y no los tienen ya que están empleando los del STURP de 1978 que es, precisamente, lo que algunos criticamos. No se puede hacer Ciencia sobre un objeto cuando se impide el acceso a él y te obligan a emplear los datos procedentes de una única fuente cuando, además, ésta es sospechosa de parcialidad y sin duda está anticuada.

" “Las implicaciones son... que la imagen se formó por una explosión de energía ultravioleta tan intensa, que sólo puede ser sobrenatural. No creo que se haya hecho nada igual”, asegura a The Independent Luigi Garlaschelli, profesor de química en la Universidad de Pavía."

Luigi Garlaschelli de la Universidad de Pavía ¿de qué me suena ese nombre? Déjame pensar... Ah sí, me suena de esto:

"Así lo afirma la tesis del profesor italiano Luigi Garlaschelli, quien, por primera vez en la historia, reprodujo una copia de la Sábana Santa con materiales y técnicas disponibles en el año 1300, según he leido en “La Repubblica.

El profesor, que es docente de Química orgánica en la Universidad de Pavía, expondrá su experimento durante la celebración de los 20 años de vida del Comité Italiano que certifica los supuestos fenómenos paranormales (CICAP) y que tendrá lugar en Abano Terme del 9 al 11 de octubre."
Es decir, que el mismo Luigi Garlaschelli que hace un par de años se ufanaba de haber realizado una copia perfecta de la Sábana Santa con los medios disponibles en la época ahora dice que la imagen se formó de forma sobrenatural. Y entre una y otra opinión el CICAP haciendo el ridículo por haber ejercido de altavoz de este individuo y sus dudas hamletianas. Bien les está por haberse olvidado del pequeño detalle de que la Sábana Santa tiene más de seiscientos años de antigüedad así que si alguien te dice que es capaz de reproducirla tal y como se conserva hoy tiene muchas posibilidades de estar equivocado.

"El Dr. Paolo Di Lazzaro, investigador principal, asegura que “si sus resultados van a suscitar algún tipo de debate filosófico o teológico, es cuestión de los expertos y de la conciencia de cada persona”."

¿Paolo Di Lazzaro? ¿De qué me suena este hombre? Ah, sí, de esto (también la Santa Faz de Manoppello es inexplicable) y de esto. A poco que conozcas las historietas del STURP en el Comité Científico Internacional encontrarás a viejos conocidos y en el texto de presentación unas cuantas y viejas mentiras como ésta:
"The meaning of the results of the 1988 radiocarbon tests indicating the cloth dated from the 14th Century has been discredited by several peer-reviewed scientific works showing the samples used for radiocarbon dating were not representative of the whole Shroud."
Vamos, que la supuesta noticia no es más que un déjà vu (en este caso literalmente si lees esta noticia, la comparas con la que he criticado y observas las fechas de ambas). Españoles, Franco ha muerto... 

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Un paréntesis

Tendrás que disculparme, caro lector, además de la presunción de que hay alguien que lea esto el que hoy vaya a apartarme un poco de la temática de este blog para hablar del escepticismo en general. La razón para ello es esta idiotez promovida por unos escépticos argentinos a los que les vendría muy bien un pequeño cambio de nombre, de proyecto sandía a proyecto sandio.
¿Por qué hablo de idiotez cuando me refiero a los que, en principio, son mis correligionarios? Por dos razones, la primera es que como escéptico procuro no creer en nada, ni siquiera en el corporativismo; la segunda que como escéptico siento pasión por la verdad.
No obstante, y aunque como escéptico me descojono ante la simple idea de un día del escepticismo (¿qué pasa con los 364 restantes? ¿son los días de la credulidad?) acepto una de sus propuestas, la de hablar sobre el escepticismo lo que va a conllevar la explicación del porqué el día de san Sagan, Virgo inter Virgines, es una sandez.
Comencemos por un principio que voy a expresar de forma negativa ¿qué no es el escepticismo? El escepticismo no es Ciencia ni, por tanto, divulgación científica (dejaré de lado el problema de si Sagan era o no un buen divulgador científico porque no hace al caso*). El escepticismo es una corriente filosófica que, en su versión actual -que nada tiene que ver con lo que históricamente se llama escepticismo en Filosofía- defiende el uso de la duda racional como forma de aproximarse a la verdad.

 Mucho antes de que naciera Carl Sagan, existió un gran escritor romano, Marco Tulio Cicerón. A él se le atribuye la frase Dubitando ad veritatem pervenimus (literalmente Dudando llegamos a la verdad o de forma menos literal y más correcta El uso de la duda nos conduce a la verdad). Si tuviera que seleccionar una frase que resumiera qué es el escepticismo moderno elegiría ésa y, por tanto, si estuviera por la labor de celebrar un día del escepticismo (lo que siempre me parecería absurdo) sería el 7 de diciembre, fecha en la que conmemoramos el asesinato del filósofo latino. Podría argüirse (y sería cierto) que no existe la seguridad de que esa frase sea realmente de Cicerón.
Mucho antes de que naciera Carl Sagan existió un gran filósofo francés, Pierre Abélard o Pierre Abailard en francés, Petrus Abelardus en latín y  Pedro Abelardo o Abelardo en español. Éste escribió en el S XII (Prologo de Sic et Non): Dubitando quippe ad inquisitionem venimus; inquirendo veritatem percipimus (Dudando llegamos ciertamente a la pregunta; preguntando percibimos la verdad). Sin embargo un monje emasculado (capado, para entendernos) tal vez no sea para algunos un santo patrono adecuado para el escepticismo así que tampoco parece que el 21 de abril vaya a entrar en competencia con el día de san Sagan.

No obstante, estos dos ejemplos (entre otros muchos que podríamos elegir) nos indican claramente lo que señalé más arriba, el escepticismo, la duda metódica, no es deudor de la Ciencia. Existía mucho antes de que nadie pensara en formular el método científico, así que a ver si dejamos de alimentar esa supuesta identificación entre Ciencia y escepticismo que ha conducido incluso al disparate de llamar falazmente al escepticismo moderno escepticismo científico (con un par y no como el pobre Abelardo). Se puede ser un gran científico y un crédulo como la copa de un pino, se puede ser un ignorante en cualquier aspecto de la Ciencia y ser un intachable escéptico porque el escepticismo es, por encima de cualquier otra consideración, puro sentido común y éste no es privativo ni de los científicos ni de cualquier otro colectivo. Ahí reside el que para mí es uno de los grandes encantos del escepticismo, su universalidad. Cualquier intento de convertir el escepticismo en patrimonio de los científicos, los abogados, los maestros armeros o los sinforosos amorosos supone un disparate y, como tal, es opuesto a la razón que está en la raíz del escepticismo.

Supongamos (como mero ejercicio intelectual) que nada de ello fuera así, que existieran razones para celebrar un día del escepticismo y que en él fuera pertinente homenajear a un científico; incluso así ¿sería una buena elección la de Carl Sagan? Sospecho que los que respondan ¡sí! no han leído uno de sus libros, La conexión cósmica. Sigamos con las hipótesis, supongamos que ese libro nunca hubiera sido escrito como que tampoco existieran los errores garrafales en Cosmos: toda la historia de la Biblioteca de Alejandría y la muerte de Hipatia, la sobrevaloración de la ecuación de Drake (una ecuación en la que existen valores incognoscibles sirve para lo mismo que la gatera de un submarino)... y ya puestos a olvidar, corramos un tupido velo sobre esa novela truño que es Contacto. Incluso así ¿seguiría siendo una buena elección? No.

Es triste tener que recordar a mis compañeros escépticos que la memoria nos puede jugar malas pasadas. Existe algo que llamamos nostalgia que puede hacer que recordemos algo de forma mucho más favorable de lo que fue en realidad. Por supuesto yo también tengo magníficos recuerdos de la serie Cosmos pero tengo presente que en ello hay un inmenso componente subjetivo. La pregunta que mis compañeros no se hacen y yo sí es ¿quién es Carl Sagan para las nuevas generaciones? La respuesta que no quieren escuchar la tienen aquí.

Olvidémonos de estas gilipolleces del día del escepticismo, de nostalgias por unos supuestos buenos tiempos que no fueron tales, de supuestas grandes figuras que en realidad no sobreviven al recuerdo de una única generación y pensemos que hay que construir no un pasado aúreo sino un futuro aceptable y que eso es labor no de un único día sino de todos y cada uno de los días de nuestra vida.      

NOTA:

* "(de hecho, existe un término para expresar la pérdida de reputación profesional que tiene lugar cuando el nombre de un científico aparece de manera prominente y frecuente en la prensa popular: saganización; naturalmente, el adjetivo procede de un ejemplo particularmente destacado en este ámbito, Carl Sagan)."
José Manuel Sánchez Ron. Introducción a la obra Brontosaurus y la nalga del ministro de Stephen Jay Gould.

martes, 20 de diciembre de 2011

Y la orquesta continúa tocando...

Que el ABC, el buque insignia de Vocento, cada día se parece más al buque insignia de la White Star Line, el Titanic, no es ninguna novedad. Como en todo naufragio, cada día la situación empeora pese a que la Wallace Hartley Band siga tocando en cubierta como si nada sucediera. A juzgar por este artículo el momento en que suene Nearer, my God, to Thee está ya muy próximo porque es difícil que un diario pueda sobrevivir a tamaña sarta de idioteces:

"Un conjuro mágico con velas, incienso, plegarias y santos de Victoria Braojos, conocida en el mundo esotérico como la «maestra Ayala» llevó tres millones del Gordo a una administración de lotería de Madrid."

Maravilloso ejemplo de la falacia post hoc ergo propter hoc. El que esta señora haga los rituales que quiera en una administración de lotería tiene que ver con el hecho de que posteriormente tocara allí una serie del número 79250, que resultó agraciado con el primer premio del sorteo de Navidad del año pasado, exactamente lo mismo que el que uno de sus clientes emplee un paraguas negro, nada en absoluto. No hay una relación de causalidad entre ambos sucesos, así que dar por supuesto que lo uno es consecuencia de lo otro es una gansada. Aportaré un dato que el ABC parece ignorar. El año pasado había 195 series de cada uno de los 85000 números que se pusieron a la venta para el sorteo de Navidad. Si los conjuros de la bruja (con perdón) fueron la causa de que tocara en una administración determinada ¿cómo es que en otras loterías vendieron las 194 series restantes sin hacer rituales de ningún tipo? El azar; pero si esa explicación es válida para las 194 series vendidas por otras loterías ¿por qué hay que buscar una causa diferente para la única serie venida por esa administración en concreto? ¿Recordamos la navaja de Occam?

" Tal fue su éxito que este año Braojos va a intentar llenar de energía positiva a varias administraciones a través de rituales de positivación que atraigan a la fortuna."

No termino de pillar el porqué esta patulea de brujos, magos y sanadores no abandona el esoterismo para dedicarse a ganar el premio Nobel de Física. Un ritual de positivación que crea energía positiva que atrae a la fortuna... si fuera capaz de demostrar algo de eso, el viaje a Estocolmo estaría asegurado ¿no? Claro que el problema tal vez resida en que no puede demostrar nada de eso, en cuyo caso sólo podría aspirar al Nobel de Literatura por aquello de la ficción...

" El secreto del ritual de este año está en la magnetización, que consiste en positivar todas las energías que haya en el lugar para que traigan suerte y buenas vibraciones, según ha explicado Victoria a Europa Press. "

¡Que devuelvan inmediatamente el dinero que cobraron a mis padres por mi educación! Ahora resulta qie magnetizar no significa transferir a una substancia las propiedades magnéticas (y como tal con su polo positivo y su polo negativo) de un imán sino positivizar energías (sí, la gallina). Eso sí, si la positivización de la energía (sí, la gallina) atrae la suerte y las buenas vibraciones eso significa que éstas son negativas ¿no?

" «Lo que hemos hecho es una cadena energética, para que todo el mundo que haya participado en ella, independientemente de la magia ceremonial y ritual que tenga cada uno, pueda conseguir esa ayuda que todos necesitamos en estos tiempos de crisis», subraya Braojos."

¿Una cadena energética? ¿Y eso se puede poner a las ruedas del coche en caso de nevada?

"La «maestra de Ayala» es una médium muy conocida que asegura que «la magia lo mueve todo, incluso el dinero»."

Que en su caso la magia mueva el dinero (¿o era al revés?) no lo pondré nunca en duda, pero mi natural incrédulo demanda una prueba de esa aseveración de que la magia lo mueva todo. Por ejemplo, ¿podría mover el Everest a su Tomelloso natal?. Las expediciones saldrían mucho más baratas a los alpinistas patrios, los criptozoólogos podrían catar los caldos manchegos mientras descansan en su búsqueda del yeti (lo que, además, aumentaría el número de avistamientos de tan simpático criptobicho junto al de elefantes rosas...)

"Nacida en Tomelloso (Ciudad Real), a los seis años ya leía 50 variedades del tarot."

Y después nos quejamos de la deplorable educación española... A los seis años los niños no han aprendido a leer libros pero ya tenemos criaturas que saben leer 50 variedades del tarot lo que, además, me sorprende porque es la primera vez que oigo que cada variedad del tarot se lea de forma distinta a las restantes...

viernes, 16 de diciembre de 2011

El ABC de la Ciencia

Parece que el ABC continúa su particular obsesión con el Diluvio Universal (monomanía que no es cosa de hoy como podéis comprobar con este desopilante artículo en el que, además de confundir Arcadia con Acad, proponen la teoría -o algo así- de que el mito del Diluvio Universal pudo tener su origen en la erupción de un supervolcán en Sumatra... con un par) así que hoy nos obsequia con esta perla que incluye en su sección de... Ciencia (con otro par y ya llevamos cuatro).

¿Qué entiende el ABC como digno de merecer la etiqueta de Ciencia? Vamos a verlo:

"Presente en la mayoría de las civilizaciones de la historia, buena parte de la comunidad científica defiende que una gran inundación pudo producirse en la Antigüedad"

¡Guau! ¡Qué notición! Si hoy en día se producen grandes inundaciones (sin tener que forzar mucho la memoria, las inundaciones en Australia en 2011 afectaron a una superficie de cerca de un millón de kilómetros cuadrados, el doble de la superficie total de España) ¿tiene alguien alguna duda de que eso también sucedió en algún momento del pasado? El mero hecho de que existan inundaciones (que en ocasiones son grandes inundaciones), la presencia de fósiles de animales evidentemente marinos en lugares muy alejados del océano unidos a la difusión cultural (la versión bíblica -al igual que la griega- es una mera adaptación del relato mesopotámico) son explicación suficiente de la presencia de esas tradiciones coincidentes ¿no? Pues para alguno parece que no.

"Según la NASA, esta pudo tener su origen en un meteorito. Este habría hecho explosión sobre la capa de hielo que cubría Norteamérica, derritiéndolo y causando una serie de tsunamis que hubieran afectado a determinadas partes del globo."

Supongamos que todos los condicionales de esa hipótesis se hubieran cumplido (algo que los científicos implicados se guardan mucho de afirmar) es decir, que hubiera entrado en la atmósfera un meteorito gigante que habría explotado en el aire sobre lo que hoy es Canadá, que esa explosión hubiera liberado una gran cantidad de energía que habría derretido de forma rapidísima los hielos que cubrían esa parte de Norteamérica, que esa ingente cantidad de agua liberada de forma casi instantánea hubiera ocasionado tsunamis que habrían asolado distintas costas del planeta... supongamos que todo eso pasa de mera hipótesis a ser un hecho probado (algo que no es). Incluso así ¿qué tiene eso que ver con una lluvia constante que termina por cubrir las montañas más altas del planeta?

"La teoría más compartida ha sido formulada por los geólogos marinos William Ryan y Walter Pitman. Sostienen en su libro «El diluvio de Noé» que el fenómeno se habría producido hace 7.500 años en lo que hoy conocemos como Mar Negro, en aquel tiempo un lago de agua dulce de mucho menor tamaño y habitado en sus orillas. De algún modo, el Mediterráneo se habría abierto paso a través del Estrecho del Bósforo, haciendo crecer el caudal del Mar Negro a un ritmo de entre 15 y 30 centímetros por día."

Nada, nada. Un aumento del nivel de lo que entonces era un lago de entre 15 y 30 centímetros diarios sin duda tiene un gran parecido con la narración sumerio-acadia.griego-judía. El mismo parecido que tienen los huevos y las castañas.

"Otras hipótesis señalan como causa probable una intensa actividad sísmica en la zona del Mediterráneo, que hubiese originado igualmente una serie de tsunamis que golpearon la costa con violencia."

Y dale... ¿qué tienen que ver los supuestos tsunamis con una inundación causada por una lluvia constante?

"La posibilidad de que ocurra un fenómeno semejante al que defiende la ciencia no es tan lejana como parece, con la salvedad de que esta vez sí sería general y afectaría a miles de millones de personas. La causa no es otra que el calentamiento global y la fusión de los casquetes polares. La crecida de los océanos podría sumergir en las profundidades marinas a cientos de ciudades en todo el mundo, transformando la civilización tal y como la conocemos."

Lo que queda muy apocalíptico, pero no es cierto. Física básica. Toma un vaso, lo llenas de hielo. Añades agua hasta el borde. Esperas que el hielo se funda. ¿Qué pasa? Nada. Todo el hielo que flota sobre el océano (como es el caso de la banquisa del Polo Norte) podría derretirse y eso no supondría ningún aumento del nivel del mar. Sólo la fusión de las masas glaciares que existen sobre tierra firme (como las que existen en Groelandia y la Antártida) supondrían un aumento del nivel del mar y esto se produciría a un ritmo muy lento que nada tiene que ver con catástrofes tipo la Atlántida platónica. El calentamiento global es muy peligroso pero no por eso sino por los cambios climáticos que se producirían y que sí podrían tener graves consecuencias.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Innecesario

No hacía falta que Santiago Segura declarase que la médium de Telecinco (o cualquier otra) tiene la autenticidad del beso de Judas, pero no está de más que los medios lo recojan

sábado, 10 de diciembre de 2011

Un despiste cualquiera lo tiene

La figura del científico loco es un tópico... que en ocasiones corresponde a la realidad. Ved este maravilloso ejemplo en el diario ABC (sí, después del arca que no é vuelven a la carga):

"El año que Zambia quiso enviar un astronauta a la Luna"

Siempre pensé que el morro de Alejando Dumas (padre) era insuperable. El haber titulado una novela como Los tres mosqueteros cuando, en realidad, su protagonista es un monsieur que no es uno de los tres ni es mosquetero ha pasado a la pequeña historia de los títulos inadecuados, pero este titular se las trae. Veamos el porqué.

"Según cuenta Guillermo Carvajal en “La brújula verde”, a comienzos de la década de los 60, Zambia también desarrolló su propio programa espacial. Su objetivo era enviar un cohete a la luna, tripulado por doce astronautas y dos gatos."

Vaya. Por de pronto el astronauta se ha convertido en doce (y dos gatos que supongo tenían la misión de comerse las ratas que pudiera haber en el módulo lunar porque, en otro caso, no sé qué cojones pintaban allí).

"La iniciativa fue ideada y puesta en marcha en 1962 por Edward Makuka Nikoloso, un profesor de ciencias y activista político que fundó la Zambia National Academy of Science, Space Research and Philosophy."

Vaya. Ahora resulta que tampoco fue cosa de Zambia sino de un señor que era zambiano (y que obviamente estaba como una chota) que no es lo mismo.

"Para poder llevar a cabo el proyecto, Nikoloso construyó un centro de entrenamiento cerca de la capital del país, Lusaka. En esas instalaciones, mientras los futuros astronautas recibían consignas tan disparatadas como no forzar la conversión al cristianismo de los habitantes marcianos, otros operarios se encargaban de construir artesanalmente la nave que debería llevarlos hasta el planeta rojo, que sería impulsada con un sistema derivado de la catapulta."

Prescindiendo del sistema de propulsión a catapultazos (¿de verdad que este tío era profesor de ciencias? Hasta Verne tenía mejores ideas) y de la nave espacial de fabricación artesanal (¡cielos!)... ¿habitantes marcianos? ¿planeta rojo? ¿No habíamos quedado en que pretendían ir a la Luna? ¡Profesor Nikoloso, que nos hemos equivocado de planeta...!

"Como es lógico, el gobierno de Zambia no puso demasiado interés en esta alocada iniciativa..."

Pues no sé por qué, la verdad, porque prometía ser todo un éxito. Si lo hacen hoy consiguen doce premios Darwin de una tacada (y dos más pequeños por los gatos). En cualquier caso, es obvio que, pese al titular, la mamarrachada ésta no fue responsabilidad del gobierno de Zambia. Proseguimos con la expedición espacial del chalado zambiano a algún lugar del Sistema Solar (si sale con barbas san Antón y si no la Purísima Concepción).

"así que Nikoloso solicitó siete millones de libras a la UNESCO para afrontar los costes de su programa espacial."

Vaya. A ver si el amigo Nikoloso no iba a estar tan zumbado como parecía...


 "El dinero nunca llegó y el proyecto acabó siendo cuando abandonado cuando Matha Mwambwa, la primera mujer de raza negra que debía llegar a Marte, se quedó embarazada y abandonó el programa con sus gatitos."

Aclarado el misterio de los gatitos. Tenían que hacer compañía a la astronauta Mwambwa (supongo que pensaron que acompañada de tan sólo otros once atronautas en el módulo ¿lunar? ¿marciano? podía sufrir problemas psíquicos derivados de la soledad del espacio...) mientras se dirigían a ¿la Luna? ¿a Marte? ¿a la superficie de Zambia? (yo hubiera apostado por esta última posibilidad certeza). Afortunadamente para ella y los otros astronautas se quedó embarazada (que como excusa para cepillarse un programa espacial es la más absurda que he oído en mi vida aunque visto lo visto hasta parece razonable).

"Pese a la evidente inviabilidad del proyecto, el profesor Nikoloso nunca reconoció que su idea era una utopía. Al contrario, llegó a escribir artículos de prensa en los que la defendía, a la vez que aseguraba que los rusos y americanos espiaban su trabajo y planeaban robarle a la chica astronauta con el objetivo de frustrar su proyecto."

Pues no era un aprovechado. Definitivamente estaba como una cabra.

viernes, 9 de diciembre de 2011

El asalto de los becarios

Con tanto puente esto ya no parece España sino la bahía de San Francisco. Dado el tradicional amor patrio por el trabajo (sí, estoy siendo sarcástico) no es de extrañar que a la menor oportunidad las redacciones queden vacías y haya que recurrir a los becarios. Si el verano es un periodo magnífico para ejercitar el pensamiento crítico mientras leemos el periódico, este puente de la Inmaculada Constitución (sic)  no le va a la zaga. Observa este magnífico ejemplo de cómo colársela a un medio en principio serio aunque, en definitiva, el buque insignia de Vocento cada vez se parece más al Titanic.

El artículo comienza mal, con un titular que es una falacia de autoridad:

"Expertos dicen haber hallado el Arca de Noé dentro de un glaciar en Turquía"

Y continúa con algo que me hace pensar que en Turquía también hay algo que huele a podrido:

"Un grupo que cree haber hallado el Arca de Noé en el monte Ararat pidió hoy que el Gobierno de Turquía ayude a establecer un monumento nacional para atraer a peregrinos, y prevé que hará un buen negocio con la venta de recuerdos."

¿Puede empeorar algo que comienza tan mal? Puede:

""Mediante las imágenes captadas por satélites militares y de la Agencia Central de Inteligencia, y de radar que penetra el suelo, se ha localizado el Arca de Noé a 5.059 metros de altura en las laderas del Ararat", afirmó en conferencia de prensa Daniel McGivern, presidente de Shamrock-The Trinity Corporation."

No sabía yo que las imágenes captadas por satélites militares (lo de los satélites de la CIA no me molesto ni en comentarlo) estaban a disposición de las empresas civiles. En este otro artículo la historia que cuentan es muy distinta, que las imágenes por satélite que maneja McGivern (que, por cierto, no parece ser experto en nada sino un simple empresario de Honolulú) proceden de DigitalGlobe lo que resulta más creíble (pero mucho menos molón) que la parida de los satélites militares.

"En realidad lo que, según McGivern, se ha detectado es una pieza rectangular, de madera, de unos 7,5 metros de ancho y 37,5 metros de longitud, a 7 metros de profundidad dentro de un glaciar de más de 90 metros de espesor."

Aceptemos la mayor (que cuando están implicados estos personajes ya es mostrarse muy benevolentes) que hay esa pieza de madera en un glaciarl del Ararat. ¿Cuál es el motivo para suponer que estamos ante el Arca de Noé?

""La no creencia en el Arca va contra el Corán, contra la Biblia, contra la Torá", señaló McGivern refiriéndose a los libros sagrados de musulmanes, cristianos y judíos. "

La ternilla por el suelo. Y la creencia en el Diluvio y el Arca va en contra de los registros geológicos, de la paleontología, del estudio del ADN humano... y, en especial, de la lógica. ¿De dónde leches se supone que sale el agua necesaria para cubrir con 6000 metros de agua adicional toda la superficie de la Tierra? ¿A dónde leches se supone que fue todo ese agua una vez que concluyó el Diluvio? ¡Dios lo quiere! (Respuesta que no vale un carajo ya que parte de una premisa indemostrada, que tal ser existe).

""¿Qué otra cosa podría ser sino una parte del arca, que según la Biblia medía entre 120 y 165 metros, y que llegó allí como resultado del diluvio que mencionan las tradiciones de culturas en todo el planeta?", se preguntó."

Se me ocurren varias respuesta, pero sólo voy a dar una que resulta más probable (sólo eso, no pretendo que sea cierta), son trozos de madera llevados allí por una expedición de fanáticos religiosos para vender la moto de que han encontrado el Arca de Noé.

" Pero el mismo McGivern, que declaró su confianza en ese método de investigación científica y en las tecnologías de radar y satélites, dijo que, aunque se pudiese recuperar un pedazo de la madera supuestamente incrustada en el glaciar del Ararat, el método del carbono 14 no serviría para indicar su antigüedad."

Bueno, pues si el carbono 14 no sirve para indicar la antigüedad de esa supuesta madera eso sólo quiere decir que la supuesta madera no es madera y ni siquiera es un resto orgánico de cualquier tipo ya que el carbono 14 sí puede datar restos orgánicos (hasta cierto límite de antiguedad) y entre ellos la madera sin mayores problemas. La pretensión de lo contrario es, sencillamente, ponerse la venda antes de que te den la pedrada (lo que, por cierto, quiere decir que saben perfectamente que la pedrada va a llegar).

"Al final de su conferencia de prensa McGivern anunció que Trinity Corporation producirá dos películas -una para audiencia adulta, otra con dibujos animados para niños- sobre el Arca de Noé. Y su empresa ofrecerá "jugosos contratos para la producción, distribución y venta de souvenirs, comidas rápidas (fast foods), y otros artículos que realcen la importancia de este hallazgo"."

Sin comentarios. Ya dije que algo huele a podrido en todo esta historieta...

martes, 6 de diciembre de 2011

Un gran ahorro

Señores, nos vamos a ahorrar un montón de comentarios chorras, de periodistas (hoy estoy generoso) plastas y de tiempo desperdiciado en los medios de comunicación. El Correo nos descubre que el jugar la Liga es una idiotez (ahora que lo digo...). ¿Para qué quieres equipos, árbitros, estadios... si con un pulpo vidente es suficiente (el pareado ha sido fortuito, lo juro por el Dios en que no creo)? ¿Alguien tiene sal gorda, aceite de oliva y pimentón para que le haga una demostración práctica de cómo solucionar de una vez por todas el asunto de los pulpos metidos a pronosticadores deportivos? Eso sí, seguro que como cronistas deportivos mejoraban a los que ahora tenemos. Ya se sabe que periodista deportivo es una expresión perfectamente equiparable a inteligencia militar.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Bajo la Jolly Roger

Volvamos a la niñez, hoy toca una de piratas por cortesía del diario ABC. Antes de embarcarnos, nada más imprescindible que repasar la Teoría de la Evolución (o algo así):

"Si el paso del agua profunda a la tierra firme siempre fue determinante para comprender la evolución biológica de las alimañas..."

Y yo que pensaba que el término alimaña se empleaba fundamentalmente para referirse a los animales que resultan dañinos para la caza menor y ahora me entero de que es un término empleado en biología evolutiva. En fin, vamos con los piratas:

"solo un 15% de los ataques de bucaneros somalíes concluyeron en secuestro."

Que no, que los somalíes no son corsarios, bucaneros ni filibusteros, son PIRATAS. Dado que todas estas palabras se usan mal puesto que se emplean como sinónimos voy a intentar aclararlo:

Corsario: En caso de conflicto, las naciones contendientes podían otorgar patentes de corso. Concedían a una persona (no importaba si era civil o militar) el derecho de armar un navío para atacar objetivos (fundamentalmente barcos) del enemigo a cambio de una participación en el botín que consiguieran. Por supuesto no podían atacar a nadie que no perteneciera a la nación (o naciones) enemiga(s). Eran considerados legítimos beligerantes por lo que si eran capturados podían esperar un trato aceptable hasta que pagaran un rescate o fueran objeto de un canje.

Bucanero: En origen, los bucaneros eran cazadores que habitaban en la parte occidental de La Española y que subsistían vendiendo carne ahumada (de ahí su nombre, bucán es la rejilla que se empleaba para ahumar las piezas de carne) a los buques que surcaban la zona. Eran considerados gente conflictiva, aventureros sin ley, por lo que fueron perseguidos por las autoridades francesas y españolas lo que provocó que muchos de ellos emigraran a Tortuga enrolándose en buques piratas. Fuera de ese tiempo y lugar (y mucho menos en las Somalia actual) no existen bucaneros. El diccionario de la RAE lo recoge así: "Pirata que en los siglos XVII y XVIII se entregaba al saqueo de las posesiones españolas de ultramar." Por supuesto, como miembros de una tripulación pirata si eran capturados sólo podían esperar pudrirse en prisión o contemplar la cubierta del barco desde la entena y con una cuerda de cáñamo alrededor del cuello.
Filibustero: Su nombre deriva del holandés vrijbuiter que hace referencia al botín. Fueron una clase especial de los piratas que durante el S XVII rapiñaban el mar de las Antillas. Su especialidad era la piratería de cabotaje. Fuera de ese tiempo y lugar no existen filibusteros. El diccionario de la RAE lo recoge así: "Pirata, que por el siglo XVII formó parte de los grupos que infestaron el mar de las Antillas."

Pirata: En todo tiempo y lugar, alguien que en unión de otros se apodera mediante el uso de la violencia de bienes ajenos en o desde el mar. Es la versión marinera de los bandoleros, un vulgar ladrón como lo recoge la defición de la RAE: "Persona que, junto con otras de igual condición, se dedica al abordaje de barcos en el mar para robar."

Proseguimos:

"Mientras, y a la espera de que los piratas pierdan definitivamente sus aletas...

Vale, los piratas tienen aletas. Si son piratas aéreos ¿tienen alas como una compresa moderna? Nuevo descubrimiento en biología evolutiva que va a conseguir poner a España en el lugar que merece por su esfuerzo investigador (entre la República Gabonesa y Burkina-Faso más o menos).

...cerca de 500 bucaneros continúan secuestrados en territorio somalí. Los eternos olvidados."

Y tan olvidados. Tanto que el insigne corresponsal en Nairobi del ABC, el Sr. Molano acaba de confundir a las víctimas con los verdugos. Los que continúan secuestrados no son 500 de los mal llamados bucaneros, son 500 marineros. Los mal llamados bucaneros son los secuestradores.

En fin, para despedirnos de los tiempos de la niñez, una imagen que siempre disparaba nuestra imaginación, la Jolly Roger (no la habitual, sino la que enarbolaba en el Queen Anne´s Revenge el capitán Edward Teach más conocido como Barbanegra)


jueves, 1 de diciembre de 2011

Volando voy...

La mejor definición que conozco de hombre es la que asegura que somos el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Es la mejor, pero no es perfecta. En realidad somos capaces de tropezar muchísimas veces con la misma piedra. A fuer de ser sinceros, podemos convertir un pedrusco berroqueño en gravilla a base de atropellarlo en repetidas ocasiones.

Por si lo dudas, no dejes de leer esta apasionante noticia según la cual la prestigiosa (hoy estoy sarcástico) compañía Ryanair se dedica a intentar vender a sus sufridos clientes un reloj que tiene maravillosas propiedades (¿tan siquiera dará la hora correcta?) gracias a contener un mineral mágico (¿el oricalco platónico?)... la turmalina.

¿Qué va a ser lo próximo? ¿Estampitas de la Virgen de Loreto en vez de aviones? No me extrañaría. 

La aritmética alternativa

Nuevo artículo del ABC sobre los mayas y la supuesta profecía del fin del mundo (sí, uno más). Además de que ya se han enterado de que el fin del mundo no es tal sino el final de una era y el comienzo de otra (algo que los expertos en la cultura maya han dicho desde siempre y que los escépticos llevamos años repitiendo) no desaprovechan la ocasión de volver a liarla:

"Según los especialistas, los mayas crearon un calendario con base en un período de 400 años, denominados "baktunes"; cada era está compuesta de 13 ciclos de 400 años que sumaban 5125 años y, según su cuenta, la era actual concluía en diciembre de 2012."

13 ciclos de 400 años cada uno ¿cuántos años dicen que suman? Que alguien llama a John Allen Paulos que se le echa de menos en este país. La razón para ese despropósito es que alguien no se ha enterado de la historia del calendario maya de la cuenta larga (que no es el único calendario que empleaba los mayas, pero ésa es otra historia). A ver si consigo explicarlo. La base de la cuenta larga es el kin (que es lo único que tiene una equivalencia exacta en nuestro calendario, 1 kin = 1 día). A partir de aquí comienzan una serie de múltiplos, el uinal = 20 kin; el tun = 18 uinal; el katún = 20 tun; y el baktún = 20 katún. Por tanto un baktún son 400 tun que no son los mismo que 400 años porque 1 tun = 360 kin (días). Si lo prefieres, un baktún son 144.000 kin (días). Si la era maya son 13 baktún, eso equivale a 1.872.000 kin (días) así que para convertirlo en años sidéreos lo dividimos por 365,256 y obtenemos los famosos 5.125 años... y pico;-)

Curso completo de falacias

Pensaba yo que la prensa española iba a tener problemas para superar el publirreportaje sobre la dieta Dukan y no han tardado ni un día en lograrlo. Hay que decir que así se las ponían a Fernando VII porque el periodista no ha tenido que aportar nada, le ha bastado con reproducir uno de los mayores conjuntos de falacias lógicas que haya tenido la desgracia de leer. Si queréis flipar en colores kaleidoscópicos echad un vistazo a este artículo de El País:

"Sin embargo, el catedrático de Psicopatología Aquilino Polaino, uno de los expertos llamados por el PP a la Comisión de Justicia del Senado, que estudia la ley de matrimonio gay, declaró ayer que a los homosexuales "se les puede ayudar con terapia reparativa"."

Sí, claro. La terapia puede ayudar a los homosexuales como también a los heterosexuales, a los bisexuales, a los transexuales... a todo dios, vamos, pero es que la cosa no va por ahí como descubrimos a continuación:

"Aunque se haya desclasificado [como enfermedad] no quiere decir que no haya trastornos"

Sí, claro. El que alguien sea homosexual no quiere decir que no pueda tener trastornos. Es más, eso mismo puede decirse los heterosexuales, los bisexuales, los transexuales... de todo dios, vamos. Opsss... D. Aquilino Polaino ¿no estará sugiriendo que la homosexualidad es, en sí misma un trastorno? Si es así tendremos que recordar dos cosas, que existe la falacia cum hoc ergo propter hoc y que también existe la falacia ad verecundiam. Estos latinajos ¿qué significan? La falacia cum hoc ergo propter hoc (con esto luego a causa de esto) es la que se produce cuando se pretende que puesto que dos eventos se producen simultáneamente tiene que haber una relación de causa y efecto entre ellos. En este caso, el que un homosexual tenga algún tipo de trastorno no significa que la homosexualidad sea un trastorno. La falacia ad verecumdiam (de autoridad) es la que se produce cuando alguien pretende que la autoridad (real o supuesta) de alguien convierte su palabra en inerrante. En este caso, me importa un huevo (y de vinchuca, por más señas) que D. Aquilino Polaino sea catedrático de Psicopatología como también que pudiera ser archimandrita de la basílica de santa Sofía en Constantinopla o el señor de la limpieza de un burdel de carretera. Sencillamente, ¿aporta pruebas de lo que dice? Vamos a verlo:

"He gastado 20.000 horas con personas de conducta homosexual en función de una actitud humanitaria", dijo. En total, 160 gays y lesbianas que han "solicitado" su ayuda "como psicoterapeuta", indicó."

Mal empezamos. El número de horas se parece mucho a una falacia ad verecumdiam (¿cómo podéis dudar de lo que digo si he invertido 20.000 horas en terapias a homosexuales o si he recorrido 100.000 kilómetros tras los OVNIs?). El número de homosexuales que solicitaron su ayuda como psicoterapeuta consigue unir dos falacias en un único argumento (Busque, compare y si encuentra algo peor... ¡no lo compre ni de coña!), es una falacia de muestra sesgada (catedrático insigne ¿se le ha ocurrido pensar que los homosexuales que solicitan su ayuda son una muestra sesgada por el mismo hecho de que si buscan su ayuda como psicoterapeuta es porque tienen problemas? Joder, es tan absurdo como si un psiquiatra pretendiera extender a toda la población heterosexual los problemas que tengan sus pacientes heterosexuales) y, además, es una falacia de muestra insuficiente (catedrático insigne ¿se le ha ocurrido pensar que 160 personas no tiene por qué ser una muestra suficiente de un colectivo de, al menos, 460.000 miembros? -Cálculo a la baja que supone que sólo el 1% de la sociedad es homosexual y una población de 46 millones de españoles-) Seguimos:

"Para Polaino, las causas de la homosexualidad son "un padre hostil, violento, alcohólico o distante; una madre sobreprotectora -más con los niños que con las niñas-, fría, necesitada de afecto; emocionalmente vacía para sus hijas lesbianas"."

Otra falacia. Esta vez es del tipo post hoc ergo proter hoc (después de esto, luego a causa de esto). A ver, catedrático insigne, ¿hay heterosexuales cuyos padres eran hostiles, violentos, alcohólicos o distantes? ¿Verdad que sí que los hay? Su heterosexualidad ¿ha sido causada por ello? Si la respuesta es que no ¿por qué supone Vd. que la homosexualidad sí y la heterosexualidad no? ¿No denota ello un claro sesgo por su parte, que la homosexualidad es una patología? Si la respuesta es que sí, ¿qué mierda de causa es ésa que lo mismo crea un efecto que su contrario?

"El resultado son niños que "rehúsan los juegos violentos, con ausencia de identificación con sus iguales, ausencia de destrezas motoras para los deportes violentos e incapacidad de defenderse"."

Joder, ahora la falacia del verdadero escocés. Los verdaderos homosexuales rehúsan los juegos violentos, no tienen destreza en los deportes violentos y son incapaces de defenderse. Catedrático insigne, ¿sabe Vd. quiénes son Ian Roberts y Gareth Thomas? ¿Sabe Vd. lo que era el ἱερὸς λόχος tebano? Pues entérese primero y después abandone ese estereotipo del homosexual como mariquita, algo que lo dice todo sobre su capacidad para hablar de ese colectivo.

La entrevista prosigue, pero mi paciencia para leer gilipolleces concluye aquí.