jueves, 22 de diciembre de 2011

Los zientífikos y la Sábana Santa

Después de mi última incursión en el tema de la Sábana Santa (no, no lo busques en este blog; fue en otro felizmente desaparecido) me había hecho el firme propósito de no volver a hablar más de este asunto porque no había nada que añadir. Por si acaso no leíste mi serie de artículos (bueno, seguro que no lo hiciste porque no moriste de un ataque de aburrimiento) sobre esta falsa reliquia, una de las cosas que decía es que me importaba un bledo cómo fue realizada porque lo importante es el cuándo y eso lo sabemos con total certeza gracias al carbono 14. Puesto que la tela es medieval no puede ser una auténtica reliquia y eso pone punto final a la controversia sobre este objeto. También escribí en su momento que el que nadie pueda fabricar hoy en día un violín que suene como los fabricados por los grandes luthiers cremoneses (Stradivarius, Amati, Guarneri) no significa que fueran creados por dioses o demonios, sólo quiere decir que somos incapaces de replicarlos posiblemente porque el tiempo ha afectado a la madera de una forma que no somos capaces de reproducir.

Por ello, flipo en colores con esta noticia y su asombroso titular "La Sábana Santa es sobrenatural, según las autoridades italianas" Empiezo a explicarme el porqué Italia está en la difícil situación que atraviesa. Unas autoridades que creen que una tela medieval es sobrenatural no es algo que inspire confianza a nadie y más cuando las razones para afirmar esa supuesta sobrenaturaleza son, para decirlo finamente, pá mear y no echar gota.

"La Agencia Nacional para las Nuevas Tecnologías, la Energía y el Desarrollo Económico Sostenible italiana (ENEA) ha realizado un estudio durante los últimos cinco años para intentar reproducir la Sábana Santa, que se encuentra custodiada en Turín."

Esto... ¿y cuanto dicen que se han gastado (de dinero público, claro) en estar cinco años intentando la mamarrachada de reproducir la Sábana Santa? Por cierto, esa Agencia Nacional ¿no tiene nada mejor que hacer? No termino de pillar qué tienen que ver las Nuevas Tecnologías, la Energía y el Desarrollo Económico Sostenible con la Sábana Santa (que ni es sábana ni es santa). Bueno, pensándolo bien (bueno, siendo malpensado) lo de la Economía Sostenible y la Sábana Santa sí tiene relación si recapacitamos en la cantidad de siglos que llevan sus dueños sacando pelas de este objeto. Nada, que nos descubran que todas, absolutamente todas las reliquias que existen en Italia son auténticas y así volvemos a las grandes ostensiones del Santo Prepucio (cuando aparezca ya que fue oportunamente robado cuando el choteo acerca de tan singular reliquia alcanzaba proporciones cósmicas), la Verónica y hasta las dos cabezas de san Juan Bautista (una era la de cuando era joven y la otra la de ya crecidito).

"Los científicos han corroborado en su intento por realizar una copia que no se trata de una falsificación, como aseguran algunos, sino que el sudario es real."

Y aquí entramos ya en los terrenos de la falacia, concretamente de la del non sequitur. El que yo no sea capaz de reproducir un objeto no quiere decir más que eso, ni quiere decir que ese objeto no haya sido realizado por un hombre ni mucho menos le otorga un carácter sobrenatural ¿Que no estás de acuerdo? Pues te veo fundando la Iglesia de los Santos Luthiers de Cremona...

"Los investigadores sólo consiguieron imitar el efecto de la tela, aplicando en el lino láseres ultra violeta de alta intensidad y abrasando el material. Comprobaron que presenta unas características físicas y químicas tan peculiares que actualmente hacen imposible obtener en el laboratorio una coloración idéntica en todos sus componentes. Por lo tanto, se deshecha la teoría de que un falsificador medieval fue el autor de la reliquia."

Vaya. El que nadie haya sido capaz de reproducir un violín Stradivarius obliga a desechar la teoría de que fue realizado por un luthier cremonés en los siglos XVII y XVIII ¿no? Stradivarius, Amati, Guarneri, el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo de la nueva Santísima Trinidad.

" Los científicos se lamentan de la imposibilidad de realizar mediciones directas en la tela de la Sábana Santa y en parte podría ser una justificación. De hecho, el último análisis experimental in situ de las propiedades físicas y químicas de la imagen corpórea del Sudario fue efectuado en 1978 por un grupo de 31 científicos en nombre de la Shroud of Turin Research Project, Inc. (STURP)”."

Acabáramos. Estos investigadores no han tenido tampoco acceso a la Sábana Santa así que estaban intentando reproducir algo no basándose en las propiedades que realmente tiene la imagen sino en las que el STURP dijo que tenía y eso no es necesariamente lo mismo porque habida cuenta del carácter confesional de muchos de los miembros del STURP podemos sospechar que sus estudios están contaminados. Creo que los zientífikos del ENEA harían bien en recordar la sabia máxima de Fontenelle que advierte de la necesidad de confirmar la realidad de un fenómeno antes de ponerse a buscar lo que lo ha causado para no hacer el ridículo de encontrar la causa de algo que no existe.

“Los científicos han usado instrumentos de vanguardia, puestos a su disposición por diversas casas productoras, cuyo valor comercial alcanza los dos millones y medio de dólares."

Vaya. Una nueva clase de falacia. La llameremos falacia ad pecuniam. La definiremos como la falacia que consiste en pretender que el dinero que cuesta un instrumental tiene alguna importancia a la hora de evaluar los resultados de una investigación.

"Han efectuado numerosas mediciones no destructivas de espectroscopia infrarroja, visible y ultravioleta, de fluorescencia de rayos X, de termografía y pirólisis, de espectrometría de masa, de análisis micro Raman, fotografía en transmisión, microsocopía, extracción de fibrillas y test microquímicos", continúan las conclusiones del estudio."

Esto... digo yo (que para eso soy un tocapelotas cum laude) si estos zientífikos no han tenido acceso a la Sábana Santa, como han reconocido más arriba, todas esas pruebas de nombres impresionantes, mediciones, extracciones de fibrillas... ¿sobre qué cojones se han hecho? ¿Sobre sus chorras? Porque para que tuviera algún sentido hacer las investigaciones sobre las copias, a efectos de comparación con la Sábana Santa, tendrían que poseer los mismos datos obtenidos del original... y no los tienen ya que están empleando los del STURP de 1978 que es, precisamente, lo que algunos criticamos. No se puede hacer Ciencia sobre un objeto cuando se impide el acceso a él y te obligan a emplear los datos procedentes de una única fuente cuando, además, ésta es sospechosa de parcialidad y sin duda está anticuada.

" “Las implicaciones son... que la imagen se formó por una explosión de energía ultravioleta tan intensa, que sólo puede ser sobrenatural. No creo que se haya hecho nada igual”, asegura a The Independent Luigi Garlaschelli, profesor de química en la Universidad de Pavía."

Luigi Garlaschelli de la Universidad de Pavía ¿de qué me suena ese nombre? Déjame pensar... Ah sí, me suena de esto:

"Así lo afirma la tesis del profesor italiano Luigi Garlaschelli, quien, por primera vez en la historia, reprodujo una copia de la Sábana Santa con materiales y técnicas disponibles en el año 1300, según he leido en “La Repubblica.

El profesor, que es docente de Química orgánica en la Universidad de Pavía, expondrá su experimento durante la celebración de los 20 años de vida del Comité Italiano que certifica los supuestos fenómenos paranormales (CICAP) y que tendrá lugar en Abano Terme del 9 al 11 de octubre."
Es decir, que el mismo Luigi Garlaschelli que hace un par de años se ufanaba de haber realizado una copia perfecta de la Sábana Santa con los medios disponibles en la época ahora dice que la imagen se formó de forma sobrenatural. Y entre una y otra opinión el CICAP haciendo el ridículo por haber ejercido de altavoz de este individuo y sus dudas hamletianas. Bien les está por haberse olvidado del pequeño detalle de que la Sábana Santa tiene más de seiscientos años de antigüedad así que si alguien te dice que es capaz de reproducirla tal y como se conserva hoy tiene muchas posibilidades de estar equivocado.

"El Dr. Paolo Di Lazzaro, investigador principal, asegura que “si sus resultados van a suscitar algún tipo de debate filosófico o teológico, es cuestión de los expertos y de la conciencia de cada persona”."

¿Paolo Di Lazzaro? ¿De qué me suena este hombre? Ah, sí, de esto (también la Santa Faz de Manoppello es inexplicable) y de esto. A poco que conozcas las historietas del STURP en el Comité Científico Internacional encontrarás a viejos conocidos y en el texto de presentación unas cuantas y viejas mentiras como ésta:
"The meaning of the results of the 1988 radiocarbon tests indicating the cloth dated from the 14th Century has been discredited by several peer-reviewed scientific works showing the samples used for radiocarbon dating were not representative of the whole Shroud."
Vamos, que la supuesta noticia no es más que un déjà vu (en este caso literalmente si lees esta noticia, la comparas con la que he criticado y observas las fechas de ambas). Españoles, Franco ha muerto... 

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Un paréntesis

Tendrás que disculparme, caro lector, además de la presunción de que hay alguien que lea esto el que hoy vaya a apartarme un poco de la temática de este blog para hablar del escepticismo en general. La razón para ello es esta idiotez promovida por unos escépticos argentinos a los que les vendría muy bien un pequeño cambio de nombre, de proyecto sandía a proyecto sandio.
¿Por qué hablo de idiotez cuando me refiero a los que, en principio, son mis correligionarios? Por dos razones, la primera es que como escéptico procuro no creer en nada, ni siquiera en el corporativismo; la segunda que como escéptico siento pasión por la verdad.
No obstante, y aunque como escéptico me descojono ante la simple idea de un día del escepticismo (¿qué pasa con los 364 restantes? ¿son los días de la credulidad?) acepto una de sus propuestas, la de hablar sobre el escepticismo lo que va a conllevar la explicación del porqué el día de san Sagan, Virgo inter Virgines, es una sandez.
Comencemos por un principio que voy a expresar de forma negativa ¿qué no es el escepticismo? El escepticismo no es Ciencia ni, por tanto, divulgación científica (dejaré de lado el problema de si Sagan era o no un buen divulgador científico porque no hace al caso*). El escepticismo es una corriente filosófica que, en su versión actual -que nada tiene que ver con lo que históricamente se llama escepticismo en Filosofía- defiende el uso de la duda racional como forma de aproximarse a la verdad.

 Mucho antes de que naciera Carl Sagan, existió un gran escritor romano, Marco Tulio Cicerón. A él se le atribuye la frase Dubitando ad veritatem pervenimus (literalmente Dudando llegamos a la verdad o de forma menos literal y más correcta El uso de la duda nos conduce a la verdad). Si tuviera que seleccionar una frase que resumiera qué es el escepticismo moderno elegiría ésa y, por tanto, si estuviera por la labor de celebrar un día del escepticismo (lo que siempre me parecería absurdo) sería el 7 de diciembre, fecha en la que conmemoramos el asesinato del filósofo latino. Podría argüirse (y sería cierto) que no existe la seguridad de que esa frase sea realmente de Cicerón.
Mucho antes de que naciera Carl Sagan existió un gran filósofo francés, Pierre Abélard o Pierre Abailard en francés, Petrus Abelardus en latín y  Pedro Abelardo o Abelardo en español. Éste escribió en el S XII (Prologo de Sic et Non): Dubitando quippe ad inquisitionem venimus; inquirendo veritatem percipimus (Dudando llegamos ciertamente a la pregunta; preguntando percibimos la verdad). Sin embargo un monje emasculado (capado, para entendernos) tal vez no sea para algunos un santo patrono adecuado para el escepticismo así que tampoco parece que el 21 de abril vaya a entrar en competencia con el día de san Sagan.

No obstante, estos dos ejemplos (entre otros muchos que podríamos elegir) nos indican claramente lo que señalé más arriba, el escepticismo, la duda metódica, no es deudor de la Ciencia. Existía mucho antes de que nadie pensara en formular el método científico, así que a ver si dejamos de alimentar esa supuesta identificación entre Ciencia y escepticismo que ha conducido incluso al disparate de llamar falazmente al escepticismo moderno escepticismo científico (con un par y no como el pobre Abelardo). Se puede ser un gran científico y un crédulo como la copa de un pino, se puede ser un ignorante en cualquier aspecto de la Ciencia y ser un intachable escéptico porque el escepticismo es, por encima de cualquier otra consideración, puro sentido común y éste no es privativo ni de los científicos ni de cualquier otro colectivo. Ahí reside el que para mí es uno de los grandes encantos del escepticismo, su universalidad. Cualquier intento de convertir el escepticismo en patrimonio de los científicos, los abogados, los maestros armeros o los sinforosos amorosos supone un disparate y, como tal, es opuesto a la razón que está en la raíz del escepticismo.

Supongamos (como mero ejercicio intelectual) que nada de ello fuera así, que existieran razones para celebrar un día del escepticismo y que en él fuera pertinente homenajear a un científico; incluso así ¿sería una buena elección la de Carl Sagan? Sospecho que los que respondan ¡sí! no han leído uno de sus libros, La conexión cósmica. Sigamos con las hipótesis, supongamos que ese libro nunca hubiera sido escrito como que tampoco existieran los errores garrafales en Cosmos: toda la historia de la Biblioteca de Alejandría y la muerte de Hipatia, la sobrevaloración de la ecuación de Drake (una ecuación en la que existen valores incognoscibles sirve para lo mismo que la gatera de un submarino)... y ya puestos a olvidar, corramos un tupido velo sobre esa novela truño que es Contacto. Incluso así ¿seguiría siendo una buena elección? No.

Es triste tener que recordar a mis compañeros escépticos que la memoria nos puede jugar malas pasadas. Existe algo que llamamos nostalgia que puede hacer que recordemos algo de forma mucho más favorable de lo que fue en realidad. Por supuesto yo también tengo magníficos recuerdos de la serie Cosmos pero tengo presente que en ello hay un inmenso componente subjetivo. La pregunta que mis compañeros no se hacen y yo sí es ¿quién es Carl Sagan para las nuevas generaciones? La respuesta que no quieren escuchar la tienen aquí.

Olvidémonos de estas gilipolleces del día del escepticismo, de nostalgias por unos supuestos buenos tiempos que no fueron tales, de supuestas grandes figuras que en realidad no sobreviven al recuerdo de una única generación y pensemos que hay que construir no un pasado aúreo sino un futuro aceptable y que eso es labor no de un único día sino de todos y cada uno de los días de nuestra vida.      

NOTA:

* "(de hecho, existe un término para expresar la pérdida de reputación profesional que tiene lugar cuando el nombre de un científico aparece de manera prominente y frecuente en la prensa popular: saganización; naturalmente, el adjetivo procede de un ejemplo particularmente destacado en este ámbito, Carl Sagan)."
José Manuel Sánchez Ron. Introducción a la obra Brontosaurus y la nalga del ministro de Stephen Jay Gould.

martes, 20 de diciembre de 2011

Y la orquesta continúa tocando...

Que el ABC, el buque insignia de Vocento, cada día se parece más al buque insignia de la White Star Line, el Titanic, no es ninguna novedad. Como en todo naufragio, cada día la situación empeora pese a que la Wallace Hartley Band siga tocando en cubierta como si nada sucediera. A juzgar por este artículo el momento en que suene Nearer, my God, to Thee está ya muy próximo porque es difícil que un diario pueda sobrevivir a tamaña sarta de idioteces:

"Un conjuro mágico con velas, incienso, plegarias y santos de Victoria Braojos, conocida en el mundo esotérico como la «maestra Ayala» llevó tres millones del Gordo a una administración de lotería de Madrid."

Maravilloso ejemplo de la falacia post hoc ergo propter hoc. El que esta señora haga los rituales que quiera en una administración de lotería tiene que ver con el hecho de que posteriormente tocara allí una serie del número 79250, que resultó agraciado con el primer premio del sorteo de Navidad del año pasado, exactamente lo mismo que el que uno de sus clientes emplee un paraguas negro, nada en absoluto. No hay una relación de causalidad entre ambos sucesos, así que dar por supuesto que lo uno es consecuencia de lo otro es una gansada. Aportaré un dato que el ABC parece ignorar. El año pasado había 195 series de cada uno de los 85000 números que se pusieron a la venta para el sorteo de Navidad. Si los conjuros de la bruja (con perdón) fueron la causa de que tocara en una administración determinada ¿cómo es que en otras loterías vendieron las 194 series restantes sin hacer rituales de ningún tipo? El azar; pero si esa explicación es válida para las 194 series vendidas por otras loterías ¿por qué hay que buscar una causa diferente para la única serie venida por esa administración en concreto? ¿Recordamos la navaja de Occam?

" Tal fue su éxito que este año Braojos va a intentar llenar de energía positiva a varias administraciones a través de rituales de positivación que atraigan a la fortuna."

No termino de pillar el porqué esta patulea de brujos, magos y sanadores no abandona el esoterismo para dedicarse a ganar el premio Nobel de Física. Un ritual de positivación que crea energía positiva que atrae a la fortuna... si fuera capaz de demostrar algo de eso, el viaje a Estocolmo estaría asegurado ¿no? Claro que el problema tal vez resida en que no puede demostrar nada de eso, en cuyo caso sólo podría aspirar al Nobel de Literatura por aquello de la ficción...

" El secreto del ritual de este año está en la magnetización, que consiste en positivar todas las energías que haya en el lugar para que traigan suerte y buenas vibraciones, según ha explicado Victoria a Europa Press. "

¡Que devuelvan inmediatamente el dinero que cobraron a mis padres por mi educación! Ahora resulta qie magnetizar no significa transferir a una substancia las propiedades magnéticas (y como tal con su polo positivo y su polo negativo) de un imán sino positivizar energías (sí, la gallina). Eso sí, si la positivización de la energía (sí, la gallina) atrae la suerte y las buenas vibraciones eso significa que éstas son negativas ¿no?

" «Lo que hemos hecho es una cadena energética, para que todo el mundo que haya participado en ella, independientemente de la magia ceremonial y ritual que tenga cada uno, pueda conseguir esa ayuda que todos necesitamos en estos tiempos de crisis», subraya Braojos."

¿Una cadena energética? ¿Y eso se puede poner a las ruedas del coche en caso de nevada?

"La «maestra de Ayala» es una médium muy conocida que asegura que «la magia lo mueve todo, incluso el dinero»."

Que en su caso la magia mueva el dinero (¿o era al revés?) no lo pondré nunca en duda, pero mi natural incrédulo demanda una prueba de esa aseveración de que la magia lo mueva todo. Por ejemplo, ¿podría mover el Everest a su Tomelloso natal?. Las expediciones saldrían mucho más baratas a los alpinistas patrios, los criptozoólogos podrían catar los caldos manchegos mientras descansan en su búsqueda del yeti (lo que, además, aumentaría el número de avistamientos de tan simpático criptobicho junto al de elefantes rosas...)

"Nacida en Tomelloso (Ciudad Real), a los seis años ya leía 50 variedades del tarot."

Y después nos quejamos de la deplorable educación española... A los seis años los niños no han aprendido a leer libros pero ya tenemos criaturas que saben leer 50 variedades del tarot lo que, además, me sorprende porque es la primera vez que oigo que cada variedad del tarot se lea de forma distinta a las restantes...

viernes, 16 de diciembre de 2011

El ABC de la Ciencia

Parece que el ABC continúa su particular obsesión con el Diluvio Universal (monomanía que no es cosa de hoy como podéis comprobar con este desopilante artículo en el que, además de confundir Arcadia con Acad, proponen la teoría -o algo así- de que el mito del Diluvio Universal pudo tener su origen en la erupción de un supervolcán en Sumatra... con un par) así que hoy nos obsequia con esta perla que incluye en su sección de... Ciencia (con otro par y ya llevamos cuatro).

¿Qué entiende el ABC como digno de merecer la etiqueta de Ciencia? Vamos a verlo:

"Presente en la mayoría de las civilizaciones de la historia, buena parte de la comunidad científica defiende que una gran inundación pudo producirse en la Antigüedad"

¡Guau! ¡Qué notición! Si hoy en día se producen grandes inundaciones (sin tener que forzar mucho la memoria, las inundaciones en Australia en 2011 afectaron a una superficie de cerca de un millón de kilómetros cuadrados, el doble de la superficie total de España) ¿tiene alguien alguna duda de que eso también sucedió en algún momento del pasado? El mero hecho de que existan inundaciones (que en ocasiones son grandes inundaciones), la presencia de fósiles de animales evidentemente marinos en lugares muy alejados del océano unidos a la difusión cultural (la versión bíblica -al igual que la griega- es una mera adaptación del relato mesopotámico) son explicación suficiente de la presencia de esas tradiciones coincidentes ¿no? Pues para alguno parece que no.

"Según la NASA, esta pudo tener su origen en un meteorito. Este habría hecho explosión sobre la capa de hielo que cubría Norteamérica, derritiéndolo y causando una serie de tsunamis que hubieran afectado a determinadas partes del globo."

Supongamos que todos los condicionales de esa hipótesis se hubieran cumplido (algo que los científicos implicados se guardan mucho de afirmar) es decir, que hubiera entrado en la atmósfera un meteorito gigante que habría explotado en el aire sobre lo que hoy es Canadá, que esa explosión hubiera liberado una gran cantidad de energía que habría derretido de forma rapidísima los hielos que cubrían esa parte de Norteamérica, que esa ingente cantidad de agua liberada de forma casi instantánea hubiera ocasionado tsunamis que habrían asolado distintas costas del planeta... supongamos que todo eso pasa de mera hipótesis a ser un hecho probado (algo que no es). Incluso así ¿qué tiene eso que ver con una lluvia constante que termina por cubrir las montañas más altas del planeta?

"La teoría más compartida ha sido formulada por los geólogos marinos William Ryan y Walter Pitman. Sostienen en su libro «El diluvio de Noé» que el fenómeno se habría producido hace 7.500 años en lo que hoy conocemos como Mar Negro, en aquel tiempo un lago de agua dulce de mucho menor tamaño y habitado en sus orillas. De algún modo, el Mediterráneo se habría abierto paso a través del Estrecho del Bósforo, haciendo crecer el caudal del Mar Negro a un ritmo de entre 15 y 30 centímetros por día."

Nada, nada. Un aumento del nivel de lo que entonces era un lago de entre 15 y 30 centímetros diarios sin duda tiene un gran parecido con la narración sumerio-acadia.griego-judía. El mismo parecido que tienen los huevos y las castañas.

"Otras hipótesis señalan como causa probable una intensa actividad sísmica en la zona del Mediterráneo, que hubiese originado igualmente una serie de tsunamis que golpearon la costa con violencia."

Y dale... ¿qué tienen que ver los supuestos tsunamis con una inundación causada por una lluvia constante?

"La posibilidad de que ocurra un fenómeno semejante al que defiende la ciencia no es tan lejana como parece, con la salvedad de que esta vez sí sería general y afectaría a miles de millones de personas. La causa no es otra que el calentamiento global y la fusión de los casquetes polares. La crecida de los océanos podría sumergir en las profundidades marinas a cientos de ciudades en todo el mundo, transformando la civilización tal y como la conocemos."

Lo que queda muy apocalíptico, pero no es cierto. Física básica. Toma un vaso, lo llenas de hielo. Añades agua hasta el borde. Esperas que el hielo se funda. ¿Qué pasa? Nada. Todo el hielo que flota sobre el océano (como es el caso de la banquisa del Polo Norte) podría derretirse y eso no supondría ningún aumento del nivel del mar. Sólo la fusión de las masas glaciares que existen sobre tierra firme (como las que existen en Groelandia y la Antártida) supondrían un aumento del nivel del mar y esto se produciría a un ritmo muy lento que nada tiene que ver con catástrofes tipo la Atlántida platónica. El calentamiento global es muy peligroso pero no por eso sino por los cambios climáticos que se producirían y que sí podrían tener graves consecuencias.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Innecesario

No hacía falta que Santiago Segura declarase que la médium de Telecinco (o cualquier otra) tiene la autenticidad del beso de Judas, pero no está de más que los medios lo recojan

sábado, 10 de diciembre de 2011

Un despiste cualquiera lo tiene

La figura del científico loco es un tópico... que en ocasiones corresponde a la realidad. Ved este maravilloso ejemplo en el diario ABC (sí, después del arca que no é vuelven a la carga):

"El año que Zambia quiso enviar un astronauta a la Luna"

Siempre pensé que el morro de Alejando Dumas (padre) era insuperable. El haber titulado una novela como Los tres mosqueteros cuando, en realidad, su protagonista es un monsieur que no es uno de los tres ni es mosquetero ha pasado a la pequeña historia de los títulos inadecuados, pero este titular se las trae. Veamos el porqué.

"Según cuenta Guillermo Carvajal en “La brújula verde”, a comienzos de la década de los 60, Zambia también desarrolló su propio programa espacial. Su objetivo era enviar un cohete a la luna, tripulado por doce astronautas y dos gatos."

Vaya. Por de pronto el astronauta se ha convertido en doce (y dos gatos que supongo tenían la misión de comerse las ratas que pudiera haber en el módulo lunar porque, en otro caso, no sé qué cojones pintaban allí).

"La iniciativa fue ideada y puesta en marcha en 1962 por Edward Makuka Nikoloso, un profesor de ciencias y activista político que fundó la Zambia National Academy of Science, Space Research and Philosophy."

Vaya. Ahora resulta que tampoco fue cosa de Zambia sino de un señor que era zambiano (y que obviamente estaba como una chota) que no es lo mismo.

"Para poder llevar a cabo el proyecto, Nikoloso construyó un centro de entrenamiento cerca de la capital del país, Lusaka. En esas instalaciones, mientras los futuros astronautas recibían consignas tan disparatadas como no forzar la conversión al cristianismo de los habitantes marcianos, otros operarios se encargaban de construir artesanalmente la nave que debería llevarlos hasta el planeta rojo, que sería impulsada con un sistema derivado de la catapulta."

Prescindiendo del sistema de propulsión a catapultazos (¿de verdad que este tío era profesor de ciencias? Hasta Verne tenía mejores ideas) y de la nave espacial de fabricación artesanal (¡cielos!)... ¿habitantes marcianos? ¿planeta rojo? ¿No habíamos quedado en que pretendían ir a la Luna? ¡Profesor Nikoloso, que nos hemos equivocado de planeta...!

"Como es lógico, el gobierno de Zambia no puso demasiado interés en esta alocada iniciativa..."

Pues no sé por qué, la verdad, porque prometía ser todo un éxito. Si lo hacen hoy consiguen doce premios Darwin de una tacada (y dos más pequeños por los gatos). En cualquier caso, es obvio que, pese al titular, la mamarrachada ésta no fue responsabilidad del gobierno de Zambia. Proseguimos con la expedición espacial del chalado zambiano a algún lugar del Sistema Solar (si sale con barbas san Antón y si no la Purísima Concepción).

"así que Nikoloso solicitó siete millones de libras a la UNESCO para afrontar los costes de su programa espacial."

Vaya. A ver si el amigo Nikoloso no iba a estar tan zumbado como parecía...


 "El dinero nunca llegó y el proyecto acabó siendo cuando abandonado cuando Matha Mwambwa, la primera mujer de raza negra que debía llegar a Marte, se quedó embarazada y abandonó el programa con sus gatitos."

Aclarado el misterio de los gatitos. Tenían que hacer compañía a la astronauta Mwambwa (supongo que pensaron que acompañada de tan sólo otros once atronautas en el módulo ¿lunar? ¿marciano? podía sufrir problemas psíquicos derivados de la soledad del espacio...) mientras se dirigían a ¿la Luna? ¿a Marte? ¿a la superficie de Zambia? (yo hubiera apostado por esta última posibilidad certeza). Afortunadamente para ella y los otros astronautas se quedó embarazada (que como excusa para cepillarse un programa espacial es la más absurda que he oído en mi vida aunque visto lo visto hasta parece razonable).

"Pese a la evidente inviabilidad del proyecto, el profesor Nikoloso nunca reconoció que su idea era una utopía. Al contrario, llegó a escribir artículos de prensa en los que la defendía, a la vez que aseguraba que los rusos y americanos espiaban su trabajo y planeaban robarle a la chica astronauta con el objetivo de frustrar su proyecto."

Pues no era un aprovechado. Definitivamente estaba como una cabra.

viernes, 9 de diciembre de 2011

El asalto de los becarios

Con tanto puente esto ya no parece España sino la bahía de San Francisco. Dado el tradicional amor patrio por el trabajo (sí, estoy siendo sarcástico) no es de extrañar que a la menor oportunidad las redacciones queden vacías y haya que recurrir a los becarios. Si el verano es un periodo magnífico para ejercitar el pensamiento crítico mientras leemos el periódico, este puente de la Inmaculada Constitución (sic)  no le va a la zaga. Observa este magnífico ejemplo de cómo colársela a un medio en principio serio aunque, en definitiva, el buque insignia de Vocento cada vez se parece más al Titanic.

El artículo comienza mal, con un titular que es una falacia de autoridad:

"Expertos dicen haber hallado el Arca de Noé dentro de un glaciar en Turquía"

Y continúa con algo que me hace pensar que en Turquía también hay algo que huele a podrido:

"Un grupo que cree haber hallado el Arca de Noé en el monte Ararat pidió hoy que el Gobierno de Turquía ayude a establecer un monumento nacional para atraer a peregrinos, y prevé que hará un buen negocio con la venta de recuerdos."

¿Puede empeorar algo que comienza tan mal? Puede:

""Mediante las imágenes captadas por satélites militares y de la Agencia Central de Inteligencia, y de radar que penetra el suelo, se ha localizado el Arca de Noé a 5.059 metros de altura en las laderas del Ararat", afirmó en conferencia de prensa Daniel McGivern, presidente de Shamrock-The Trinity Corporation."

No sabía yo que las imágenes captadas por satélites militares (lo de los satélites de la CIA no me molesto ni en comentarlo) estaban a disposición de las empresas civiles. En este otro artículo la historia que cuentan es muy distinta, que las imágenes por satélite que maneja McGivern (que, por cierto, no parece ser experto en nada sino un simple empresario de Honolulú) proceden de DigitalGlobe lo que resulta más creíble (pero mucho menos molón) que la parida de los satélites militares.

"En realidad lo que, según McGivern, se ha detectado es una pieza rectangular, de madera, de unos 7,5 metros de ancho y 37,5 metros de longitud, a 7 metros de profundidad dentro de un glaciar de más de 90 metros de espesor."

Aceptemos la mayor (que cuando están implicados estos personajes ya es mostrarse muy benevolentes) que hay esa pieza de madera en un glaciarl del Ararat. ¿Cuál es el motivo para suponer que estamos ante el Arca de Noé?

""La no creencia en el Arca va contra el Corán, contra la Biblia, contra la Torá", señaló McGivern refiriéndose a los libros sagrados de musulmanes, cristianos y judíos. "

La ternilla por el suelo. Y la creencia en el Diluvio y el Arca va en contra de los registros geológicos, de la paleontología, del estudio del ADN humano... y, en especial, de la lógica. ¿De dónde leches se supone que sale el agua necesaria para cubrir con 6000 metros de agua adicional toda la superficie de la Tierra? ¿A dónde leches se supone que fue todo ese agua una vez que concluyó el Diluvio? ¡Dios lo quiere! (Respuesta que no vale un carajo ya que parte de una premisa indemostrada, que tal ser existe).

""¿Qué otra cosa podría ser sino una parte del arca, que según la Biblia medía entre 120 y 165 metros, y que llegó allí como resultado del diluvio que mencionan las tradiciones de culturas en todo el planeta?", se preguntó."

Se me ocurren varias respuesta, pero sólo voy a dar una que resulta más probable (sólo eso, no pretendo que sea cierta), son trozos de madera llevados allí por una expedición de fanáticos religiosos para vender la moto de que han encontrado el Arca de Noé.

" Pero el mismo McGivern, que declaró su confianza en ese método de investigación científica y en las tecnologías de radar y satélites, dijo que, aunque se pudiese recuperar un pedazo de la madera supuestamente incrustada en el glaciar del Ararat, el método del carbono 14 no serviría para indicar su antigüedad."

Bueno, pues si el carbono 14 no sirve para indicar la antigüedad de esa supuesta madera eso sólo quiere decir que la supuesta madera no es madera y ni siquiera es un resto orgánico de cualquier tipo ya que el carbono 14 sí puede datar restos orgánicos (hasta cierto límite de antiguedad) y entre ellos la madera sin mayores problemas. La pretensión de lo contrario es, sencillamente, ponerse la venda antes de que te den la pedrada (lo que, por cierto, quiere decir que saben perfectamente que la pedrada va a llegar).

"Al final de su conferencia de prensa McGivern anunció que Trinity Corporation producirá dos películas -una para audiencia adulta, otra con dibujos animados para niños- sobre el Arca de Noé. Y su empresa ofrecerá "jugosos contratos para la producción, distribución y venta de souvenirs, comidas rápidas (fast foods), y otros artículos que realcen la importancia de este hallazgo"."

Sin comentarios. Ya dije que algo huele a podrido en todo esta historieta...

martes, 6 de diciembre de 2011

Un gran ahorro

Señores, nos vamos a ahorrar un montón de comentarios chorras, de periodistas (hoy estoy generoso) plastas y de tiempo desperdiciado en los medios de comunicación. El Correo nos descubre que el jugar la Liga es una idiotez (ahora que lo digo...). ¿Para qué quieres equipos, árbitros, estadios... si con un pulpo vidente es suficiente (el pareado ha sido fortuito, lo juro por el Dios en que no creo)? ¿Alguien tiene sal gorda, aceite de oliva y pimentón para que le haga una demostración práctica de cómo solucionar de una vez por todas el asunto de los pulpos metidos a pronosticadores deportivos? Eso sí, seguro que como cronistas deportivos mejoraban a los que ahora tenemos. Ya se sabe que periodista deportivo es una expresión perfectamente equiparable a inteligencia militar.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Bajo la Jolly Roger

Volvamos a la niñez, hoy toca una de piratas por cortesía del diario ABC. Antes de embarcarnos, nada más imprescindible que repasar la Teoría de la Evolución (o algo así):

"Si el paso del agua profunda a la tierra firme siempre fue determinante para comprender la evolución biológica de las alimañas..."

Y yo que pensaba que el término alimaña se empleaba fundamentalmente para referirse a los animales que resultan dañinos para la caza menor y ahora me entero de que es un término empleado en biología evolutiva. En fin, vamos con los piratas:

"solo un 15% de los ataques de bucaneros somalíes concluyeron en secuestro."

Que no, que los somalíes no son corsarios, bucaneros ni filibusteros, son PIRATAS. Dado que todas estas palabras se usan mal puesto que se emplean como sinónimos voy a intentar aclararlo:

Corsario: En caso de conflicto, las naciones contendientes podían otorgar patentes de corso. Concedían a una persona (no importaba si era civil o militar) el derecho de armar un navío para atacar objetivos (fundamentalmente barcos) del enemigo a cambio de una participación en el botín que consiguieran. Por supuesto no podían atacar a nadie que no perteneciera a la nación (o naciones) enemiga(s). Eran considerados legítimos beligerantes por lo que si eran capturados podían esperar un trato aceptable hasta que pagaran un rescate o fueran objeto de un canje.

Bucanero: En origen, los bucaneros eran cazadores que habitaban en la parte occidental de La Española y que subsistían vendiendo carne ahumada (de ahí su nombre, bucán es la rejilla que se empleaba para ahumar las piezas de carne) a los buques que surcaban la zona. Eran considerados gente conflictiva, aventureros sin ley, por lo que fueron perseguidos por las autoridades francesas y españolas lo que provocó que muchos de ellos emigraran a Tortuga enrolándose en buques piratas. Fuera de ese tiempo y lugar (y mucho menos en las Somalia actual) no existen bucaneros. El diccionario de la RAE lo recoge así: "Pirata que en los siglos XVII y XVIII se entregaba al saqueo de las posesiones españolas de ultramar." Por supuesto, como miembros de una tripulación pirata si eran capturados sólo podían esperar pudrirse en prisión o contemplar la cubierta del barco desde la entena y con una cuerda de cáñamo alrededor del cuello.
Filibustero: Su nombre deriva del holandés vrijbuiter que hace referencia al botín. Fueron una clase especial de los piratas que durante el S XVII rapiñaban el mar de las Antillas. Su especialidad era la piratería de cabotaje. Fuera de ese tiempo y lugar no existen filibusteros. El diccionario de la RAE lo recoge así: "Pirata, que por el siglo XVII formó parte de los grupos que infestaron el mar de las Antillas."

Pirata: En todo tiempo y lugar, alguien que en unión de otros se apodera mediante el uso de la violencia de bienes ajenos en o desde el mar. Es la versión marinera de los bandoleros, un vulgar ladrón como lo recoge la defición de la RAE: "Persona que, junto con otras de igual condición, se dedica al abordaje de barcos en el mar para robar."

Proseguimos:

"Mientras, y a la espera de que los piratas pierdan definitivamente sus aletas...

Vale, los piratas tienen aletas. Si son piratas aéreos ¿tienen alas como una compresa moderna? Nuevo descubrimiento en biología evolutiva que va a conseguir poner a España en el lugar que merece por su esfuerzo investigador (entre la República Gabonesa y Burkina-Faso más o menos).

...cerca de 500 bucaneros continúan secuestrados en territorio somalí. Los eternos olvidados."

Y tan olvidados. Tanto que el insigne corresponsal en Nairobi del ABC, el Sr. Molano acaba de confundir a las víctimas con los verdugos. Los que continúan secuestrados no son 500 de los mal llamados bucaneros, son 500 marineros. Los mal llamados bucaneros son los secuestradores.

En fin, para despedirnos de los tiempos de la niñez, una imagen que siempre disparaba nuestra imaginación, la Jolly Roger (no la habitual, sino la que enarbolaba en el Queen Anne´s Revenge el capitán Edward Teach más conocido como Barbanegra)


jueves, 1 de diciembre de 2011

Volando voy...

La mejor definición que conozco de hombre es la que asegura que somos el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Es la mejor, pero no es perfecta. En realidad somos capaces de tropezar muchísimas veces con la misma piedra. A fuer de ser sinceros, podemos convertir un pedrusco berroqueño en gravilla a base de atropellarlo en repetidas ocasiones.

Por si lo dudas, no dejes de leer esta apasionante noticia según la cual la prestigiosa (hoy estoy sarcástico) compañía Ryanair se dedica a intentar vender a sus sufridos clientes un reloj que tiene maravillosas propiedades (¿tan siquiera dará la hora correcta?) gracias a contener un mineral mágico (¿el oricalco platónico?)... la turmalina.

¿Qué va a ser lo próximo? ¿Estampitas de la Virgen de Loreto en vez de aviones? No me extrañaría. 

La aritmética alternativa

Nuevo artículo del ABC sobre los mayas y la supuesta profecía del fin del mundo (sí, uno más). Además de que ya se han enterado de que el fin del mundo no es tal sino el final de una era y el comienzo de otra (algo que los expertos en la cultura maya han dicho desde siempre y que los escépticos llevamos años repitiendo) no desaprovechan la ocasión de volver a liarla:

"Según los especialistas, los mayas crearon un calendario con base en un período de 400 años, denominados "baktunes"; cada era está compuesta de 13 ciclos de 400 años que sumaban 5125 años y, según su cuenta, la era actual concluía en diciembre de 2012."

13 ciclos de 400 años cada uno ¿cuántos años dicen que suman? Que alguien llama a John Allen Paulos que se le echa de menos en este país. La razón para ese despropósito es que alguien no se ha enterado de la historia del calendario maya de la cuenta larga (que no es el único calendario que empleaba los mayas, pero ésa es otra historia). A ver si consigo explicarlo. La base de la cuenta larga es el kin (que es lo único que tiene una equivalencia exacta en nuestro calendario, 1 kin = 1 día). A partir de aquí comienzan una serie de múltiplos, el uinal = 20 kin; el tun = 18 uinal; el katún = 20 tun; y el baktún = 20 katún. Por tanto un baktún son 400 tun que no son los mismo que 400 años porque 1 tun = 360 kin (días). Si lo prefieres, un baktún son 144.000 kin (días). Si la era maya son 13 baktún, eso equivale a 1.872.000 kin (días) así que para convertirlo en años sidéreos lo dividimos por 365,256 y obtenemos los famosos 5.125 años... y pico;-)

Curso completo de falacias

Pensaba yo que la prensa española iba a tener problemas para superar el publirreportaje sobre la dieta Dukan y no han tardado ni un día en lograrlo. Hay que decir que así se las ponían a Fernando VII porque el periodista no ha tenido que aportar nada, le ha bastado con reproducir uno de los mayores conjuntos de falacias lógicas que haya tenido la desgracia de leer. Si queréis flipar en colores kaleidoscópicos echad un vistazo a este artículo de El País:

"Sin embargo, el catedrático de Psicopatología Aquilino Polaino, uno de los expertos llamados por el PP a la Comisión de Justicia del Senado, que estudia la ley de matrimonio gay, declaró ayer que a los homosexuales "se les puede ayudar con terapia reparativa"."

Sí, claro. La terapia puede ayudar a los homosexuales como también a los heterosexuales, a los bisexuales, a los transexuales... a todo dios, vamos, pero es que la cosa no va por ahí como descubrimos a continuación:

"Aunque se haya desclasificado [como enfermedad] no quiere decir que no haya trastornos"

Sí, claro. El que alguien sea homosexual no quiere decir que no pueda tener trastornos. Es más, eso mismo puede decirse los heterosexuales, los bisexuales, los transexuales... de todo dios, vamos. Opsss... D. Aquilino Polaino ¿no estará sugiriendo que la homosexualidad es, en sí misma un trastorno? Si es así tendremos que recordar dos cosas, que existe la falacia cum hoc ergo propter hoc y que también existe la falacia ad verecundiam. Estos latinajos ¿qué significan? La falacia cum hoc ergo propter hoc (con esto luego a causa de esto) es la que se produce cuando se pretende que puesto que dos eventos se producen simultáneamente tiene que haber una relación de causa y efecto entre ellos. En este caso, el que un homosexual tenga algún tipo de trastorno no significa que la homosexualidad sea un trastorno. La falacia ad verecumdiam (de autoridad) es la que se produce cuando alguien pretende que la autoridad (real o supuesta) de alguien convierte su palabra en inerrante. En este caso, me importa un huevo (y de vinchuca, por más señas) que D. Aquilino Polaino sea catedrático de Psicopatología como también que pudiera ser archimandrita de la basílica de santa Sofía en Constantinopla o el señor de la limpieza de un burdel de carretera. Sencillamente, ¿aporta pruebas de lo que dice? Vamos a verlo:

"He gastado 20.000 horas con personas de conducta homosexual en función de una actitud humanitaria", dijo. En total, 160 gays y lesbianas que han "solicitado" su ayuda "como psicoterapeuta", indicó."

Mal empezamos. El número de horas se parece mucho a una falacia ad verecumdiam (¿cómo podéis dudar de lo que digo si he invertido 20.000 horas en terapias a homosexuales o si he recorrido 100.000 kilómetros tras los OVNIs?). El número de homosexuales que solicitaron su ayuda como psicoterapeuta consigue unir dos falacias en un único argumento (Busque, compare y si encuentra algo peor... ¡no lo compre ni de coña!), es una falacia de muestra sesgada (catedrático insigne ¿se le ha ocurrido pensar que los homosexuales que solicitan su ayuda son una muestra sesgada por el mismo hecho de que si buscan su ayuda como psicoterapeuta es porque tienen problemas? Joder, es tan absurdo como si un psiquiatra pretendiera extender a toda la población heterosexual los problemas que tengan sus pacientes heterosexuales) y, además, es una falacia de muestra insuficiente (catedrático insigne ¿se le ha ocurrido pensar que 160 personas no tiene por qué ser una muestra suficiente de un colectivo de, al menos, 460.000 miembros? -Cálculo a la baja que supone que sólo el 1% de la sociedad es homosexual y una población de 46 millones de españoles-) Seguimos:

"Para Polaino, las causas de la homosexualidad son "un padre hostil, violento, alcohólico o distante; una madre sobreprotectora -más con los niños que con las niñas-, fría, necesitada de afecto; emocionalmente vacía para sus hijas lesbianas"."

Otra falacia. Esta vez es del tipo post hoc ergo proter hoc (después de esto, luego a causa de esto). A ver, catedrático insigne, ¿hay heterosexuales cuyos padres eran hostiles, violentos, alcohólicos o distantes? ¿Verdad que sí que los hay? Su heterosexualidad ¿ha sido causada por ello? Si la respuesta es que no ¿por qué supone Vd. que la homosexualidad sí y la heterosexualidad no? ¿No denota ello un claro sesgo por su parte, que la homosexualidad es una patología? Si la respuesta es que sí, ¿qué mierda de causa es ésa que lo mismo crea un efecto que su contrario?

"El resultado son niños que "rehúsan los juegos violentos, con ausencia de identificación con sus iguales, ausencia de destrezas motoras para los deportes violentos e incapacidad de defenderse"."

Joder, ahora la falacia del verdadero escocés. Los verdaderos homosexuales rehúsan los juegos violentos, no tienen destreza en los deportes violentos y son incapaces de defenderse. Catedrático insigne, ¿sabe Vd. quiénes son Ian Roberts y Gareth Thomas? ¿Sabe Vd. lo que era el ἱερὸς λόχος tebano? Pues entérese primero y después abandone ese estereotipo del homosexual como mariquita, algo que lo dice todo sobre su capacidad para hablar de ese colectivo.

La entrevista prosigue, pero mi paciencia para leer gilipolleces concluye aquí.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

El ABC y la loteria de Navidad

El ABC nos sorprende (es un decir) con este titular tal largo como malo (que se joda Baltasar Gracián):

"El joven que devolvió 400 euros de lotería en Bilbao asegura que nunca pensó en quedárselos"

Si no te has ahogado leyendo el kilométrico encabezamiento, la noticia comienza:

"Un joven que encontró en Bilbao 400 décimos extraviados de la Lotería de Navidad..."

Ya sé que este país y sus medios de comunicación están reñidos con las matemáticas más elementales, pero ésta es de Barrio Sésamo. Si devolvió 400 euros y los décimos eran 400 ¿cuál es el valor de cada décimo de lotería de Navidad según el diario ABC? A ver 400 dividido por 400... tres y me llevo cuatro... no, no era así... ¡Joder!... ¡Niño... tráeme la calculadora...! esto... 1, el resultado es un euro. Por favor ¿dónde dice que compran lotería los periodistas de ABC para ir a adquirir allí los décimos de Navidad?

No se enteran de nada, ni siquiera de que los décimos de lotería de Navidad cuestan 20 euros así que este ciudadano no ha devuelto 400 euros de lotería sino 8000 euros. Venga, un tanguito para celebrarlo:

 Volver...
con la frente marchita,
las nieves del tiempo platearon mi sien...
Sentir...
que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que febril la mirada,
errante en las sombras,
te busca y te nombra.
Vivir...
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez...

Peyote mediático

Lo reconozco. Hay veces que la lectura de un artículo de prensa me hace pensar que estoy sufriendo  alucionaciones como si en vez de leyendo el periódico estuviera consumiendo peyote o cualquier otra substancia chamánica similar. Pienso que no puede ser verdad que unos periodistas a los que supongo una formación siquiera mínima puedan ser tan burros. Es mi lado bueno. Después recuerdo la existencia del periodismo del corazón, del periodismo deportivo, del periodismo paranormal... y demás firmes partidarios del periodismo admirador del mayo francés (L´imagination au pouvoir) y me convenzo de que no sólo pueden serlo tanto sino que, incluso, pueden llegar a serlo más. Cuestión de entrenamiento, claro.

Difícil lo tendrán, en cualquier caso, si pretenden superar la plusmarca establecida hoy por el periódico El Confidencial en este absurdo artículo sobre la supuesta dieta Dukan. Al contrario que ese cuasi publirreportaje de El Confidencial, la  Asociación Española de Dietistas-Nutricionistas no está por la labor:

"El Grupo de Revisión, Estudio y Posicionamiento de la Asociación Española de Dietistas-Nutricionistas (GREP-AEDN, voz científica de la Asociación), desaconseja encarecidamente el “método” o “dieta” propuesto por el Sr. Dukan, tal y como se detalla en el apartado “Postura del GREP-AEDN”, por ser ineficaz, fraudulento y potencialmente peligroso."

Por supuesto, cuando hablamos en serio si se dice algo como eso tiene que haber unos fundamentos suficientes (el periodismo admirador del mayo francés se limita a referirse a unas fuentes tan supuestamente bien informadas como, en realidad, inexistentes):

"Ninguna de las bases de datos científicas españolas o internacionales (Elsevier, Excelenciaclinica.net, Guías de práctica clínica en el Sistema Nacional de Salud, Scielo, Scirus, ScienceDirect, clinicaltrials.gov, PubMed) contiene estudio alguno que haga referencia a esta dieta o que apoye su eficacia o seguridad."

"Las siguientes aseveraciones, recogidas en la contraportada del libro “No consigo adelgazar”, incumplen la legislación y suponen una "infracción grave”:
  1. “Con el Método Dukan usted logrará adelgazar de forma inmediata”
  2. [podrá] “mantener su peso estable durante el resto de su vida",
  3. “dieta basada en el consumo de proteínas naturales”, y
  4. "más de 1 millón de lectores en Francia ya han adelgazado siguiendo los cuatro pasos de esta dieta”.
Puede comprobarse la ilegalidad de dichas frases revisando el Real Decreto 1907 / 1996, de 2 de agosto, que especifica claramente:
"Queda prohibida cualquier clase de publicidad o promociones directa o indirecta, masiva o individualizada, de productos, materiales, sustancias, energías o métodos con pretendida finalidad sanitaria en los siguientes casos":
  • [...] Que sugieran propiedades específicas adelgazantes o contra la obesidad.
  • Que proporcionen seguridades de alivio o curación cierta.
  • Que utilicen el término «natural» como característica vinculada a pretendidos efectos preventivos o terapéuticos.
  • Que atribuyan a determinadas formas, presentaciones o marcas de productos alimenticios de consumo ordinario concretas y específicas propiedades preventivas, terapéuticas o curativas.
  • Que pretendan aportar testimonios de profesionales sanitarios, de personas famosas o conocidas por el público o de pacientes reales o supuestos, como medio de inducción al consumo.
La página web del Sr. Dukan, además de publicitar o promocionar sus libros, contiene un apartado llamado “Tienda” (www.mitiendadietadukan.com) en la que se encuentran productos como “Devorcal”, al que se atribuye la siguiente propiedad: “quema de forma específica las calorías procedentes de proteínas y grasas”. Además de ser falsa e ilegal, esta afirmación es particularmente insólita cuando se observa que se aconseja su uso durante 37 días: “Cura de 37 días a renovar en caso necesario”."

El documento completo, demoledor de la supuesta eficacia de esta pseudodieta, lo puedes encontrar aquí. Hay en él una frase que deberíamos tener siempre presenta al acercarnos no sólo a las dietas sino también a cualquiera de las pseudomedicinas y, en general, a todo lo relacionado con el ocultismo:

"Las palabras de su autor y las experiencias personales de sus testigos o de otros individuos concretos no tienen ninguna validez desde el punto de vista de la evidencia científica o de la salud pública."

martes, 29 de noviembre de 2011

Las cosas claras...

El divorcio entre científicos y el común de la sociedad nos aboca a situaciones como la que prevemos, un recorte en la inversión en I+D, porque el mandamás de turno (¿o era el mandamás tuno?) sabe que ese tijeretazo no tiene coste político alguno. Otra cosa bien distinta es el coste futuro que tendrá cercenar hoy la investigación científica, pero ya se sabe que la visión de futuro de los políticos españoles es de cuatro años como máximo.

Como en todo divorcio, las culpas se reparten entre los componentes de la pareja. La sociedad no realiza el menor esfuerzo por conocer la realidad científica española ni apoya iniciativas que busquen el aprovechamiento de los descubrimientos tecnológicos. Por su parte, los científicos parece que se sienten remisos a bajar a la arena de las plazas y muchos son absolutamente incapaces de hacerse entender por un profano en la materia. Si unimos a estas razones para el desencuentro que el periodismo científico en España (que debiera ser el intermediario entre ambos) es, con frecuencia, una invitación al llanto tendremos una visión desoladora.

En este erial, sorprende lo que debiera ser norma, una científica, Mertxe de Renobales, que abandona su torre de marfil para aportar sus conocimientos a un debate de plena actualidad y que, además, habla claro. Otra cosa es que te guste o no lo que dice que si eres ecólatra preveo que va a ser que no. Se lo debemos a Luis Alfonso Gámez (felizmente recuperado de su portentoso descubrimiento de que existieron los personajes de dibujos animados) que publica esta entrevista en El Correo.    

¡Que inventen ellos!

¿Quién dijo que en España la Ciencia y la Tecnología siempre han brillado por su ausencia? El ABC se pone el traje de patriota y nos hace una lista con los diez grandes inventos patrios de todos los tiempos. Que se mueran de envidia franceses, ingleses, estadounidenses porque aquí se han inventado el chupa-chups, la bota, el botijo y el porrón. (Si piensas que estoy siendo sarcástico, el artículo original está aquí y no detecto la menor sombra de ironía por parte del redactor al que sólo le faltó incluir el futbolín y el garrote vil para que el cachondeo hubiera sido completo).

Visto lo visto, razón tenía Unamuno para clamar su ¡Qué inventen ellos! porque cuando lo hacemos nosotros damos pena. Y sin esperanzas de que mejore la situación en el futuro gracias a los recortes que, sin ser videntes, auguramos que afectarán a todo, absolutamente todo lo que sea susceptible de recorte incluyendo educación e investigación.  

sábado, 26 de noviembre de 2011

Todavía más complejo

Este artículo de El Mundo nos plantea una posibilidad apasionante, que el árbol de la evolución (permíteme la metáfora) del género Homo sea más complejo de lo que ya sabíamos que era. Si como en él se apunta, los restos fósiles que hoy estaban catalogados de forma unitaria (por ser coetáneos) como Homo heilderbergensis (y considerados como antecesores del Homo neanderthaliensis) pertenecen en realidad a especies diversas, y no todas antecesoras del neandertal, en el árbol de nuestro género aparecerán nuevas ramas que no conducirán a nada, nuevas especies desaparecidas sin descendencia.

Esto me plantea una pregunta ¿qué dirán los partidarios del diseño inteligente, esa religión disfrazada de ciencia? Como siempre, callarán porque no tienen respuesta para esa realidad, esas especies humanas desaparecidas sin descendencia. 

Ilustración equivocada

En ABC ya se han enterado de que la historieta sobre los mayas y el Fin del Mundo (¿otro más?) no hay por dónde agarrarla y publican este artículo cuyo contenido aplaudo. El problema es que lo ilustran con la Piedra del Sol perteneciente a la cultura Mexica (o azteca). Tirón de orejas por ello.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Grandilocuencia desperdiciada

El ABC nos regala este ditirámbico titular:

Renace la santa Rusia

En el desarrollo de la noticia encontramos párrafos como:

"Más de un millón de personas harán cola pacientemente ante la catedral moscovita de Cristo Salvador para besar el relicario que contiene uno de los tres fragmentos existentes del milagroso cinturón de la Virgen María."

"A Natalia, que lleva ya seis horas en la fila con temperaturas inferiores a los seis grados bajo cero, le quedan todavía por delante no menos de quince horas de paciencia."

"El ex jefe del Estado ruso y candidato a las presidenciales de marzo fue precisamente uno de los primeros que tuvieron la oportunidad de venerar el cinturón de la Virgen el pasado 20 de octubre, en San Petersburgo. La prenda —tejida por la propia madre de Jesús con lana de camello— ha llegado a Rusia desde el Monasterio Vatopedi, en el Monte Athos (Grecia), y ha recorrido ya, además de San Petersburgo y Moscú, las ciudades de Ekaterimburgo, Krasnoyarsk, Norilsk, Tiumén, Ussurisk y Vladivostok."

En una notable desaparición del pensamiento crítico en ningún momento se nos dice, ni tan siquiera se sugiere, que la reliquia virginal tiene la misma autenticidad que un euro de corcho. Tan portentosas reliquias están esparcidas por iglesias y monasterios de toda la cristiandad (de toda la cristiandad que las admite, claro está) y todas, absolutamente todas las relacionadas con Jesús, María, san José, san Juan Bautista... tienen algo en común, su falsedad.

Tenemos el prejuicio de ver el pasado desde nuestra perspectiva actual. Por ello pensamos que el Cristianismo nace como una nueva religión desde el mismo momento de la existencia de Jesús. La realidad fue muy distinta, el Cristianismo nace como una corriente dentro del Judaísmo que convivía con otras sectas como el Fariseísmo, el Saduceísmo o el Esenismo. Es a partir del comienzo de la apertura a los gentiles (lo que conduce a eliminar la circuncisión, a olvidarse de los alimentos impuros...) cuando comienzan las tensiones entre Judaísmo y Cristianismo que conducirán a la ruptura tras la guerra de Judea aunque, por ejemplo, sinagoga e iglesia significan lo mismo (reunión, asamblea).

¿A qué venía esto? A que el concepto de reliquia es ajeno al Judaísmo. Por tanto nadie se preocupó de guardar el cinturón de María, ni el báculo de san José ni muchísimo menos (porque al haber estado en contacto con un cadáver no sólo no tenía para los judíos ningún sentido sino que eran un objeto impuro) los clavos de Cristo, la corona de espina ni los lienzos sepulcrales. Todas las supuestas reliquias relacionadas con la Sagrada Familia tienen ese vicio de origen que, cuando investigamos su procedencia, se convierte en falsedad manifiesta.

Ya que estamos con el cinturón de María, aquí tenemos la historia de otro cinturón (o de otro trozo del mismo cinturón, a saber) que sólo puedo calificar como uno de los mejores sainetes que haya leído en mi vida. Me imagino al papá de María preocupado por tener que pagar la dote de su niña y viendo al futuro yerno Miguel con cara de tonto le largó la preciada reliquia familiar...

Lejos del tono triunfal de esta noticia, la realidad es que miles de moscovitas hacen colas kilométricas a una temperatura glacial para venerar una falsa reliquia. Nada que celebrar y sí mucho para apenarse. El número de Migueles es infinito.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Titular inadecuado y algo más

Portada del diario El Mundo en su versión digital:

Un colectivo homosexual pide que se prohíba el tema 'Maricón el que no bote'

El problema, dada la facilidad que tenemos los españoles para el chiste fácil, es que este titular sobre un colectivo homosexual lleve el encabezado:

"La Generalitat, pasiva"

Dejemos que cada uno lleve su sexualidad como quiera (y le dejen) pero la lengua es producto de siglos de uso y las palabras tienen el significado consagrado por dicho uso secular que, según la RAE, en su avance de la vigésima tercera edición del Diccionario para la palabra maricón es: Varón afeminado u homosexual. Curiosamente la palabra gay tiene el significado de: Dicho de una persona, especialmente de un hombre: homosexual. Es decir, gay y maricón son sinónimos así que reivindicar el uso de una y pretender prohibir el otro es una gilipollez. Salvo que queramos reiniciar los debates filosóficos medievales (cuando la rosa se amustia, sólo queda de la rosa el nombre), lo importante es la realidad que designamos con ellas, no la palabra. Emplee la palabra putas o hetairas la realidad es igual de sórdida. Emplee la palabra verdugos o ejecutores la realidad es igual de deplorable. Si la homosexualidad no es más que una forma de vivir la propia sexualidad tan digna como la heterosexualidad o la bisexualidad ¿qué coño importa el nombre que usemos?    

Lepanto, ese gran brandy

El País se pone a hablar de Historia así que podemos ponernos a temblar. Este artículo comienza con esta burrada:

"Es el 7 de octubre de 1751, se libra frente a la costa griega, entre una "tormenta de arcabuces" y un "granizo de flechas", la batalla de Lepanto, una de las más legendarias de todos los tiempos, en la que la flota cristiana -española, veneciana y pontificia- destruye completamente a la turca."

Me gustaría saber cómo D. Miguel de Cervantes Saavedra, fallecido en 1616, pudo quedar manco a consecuencia de las heridas recibidas en una batalla que, según El País, tuvo lugar en 1751. Aunque suelo ver con agrado (siempre que esté justificado, claro) el revisionismo histórico, en esta ocasión hagamos caso a la historiografía tradicional cuando dice que la batalla de Lepanto tuvo lugar en 1571.

Una aclaración, en la batalla de Lepanto además de España, Venecia y los Estados Pontificios también participaron  la república de Genova, el ducado de Saboya, el ducado de Urbino, el gran ducado de Toscana y la orden militar de san Juan de Jerusalén (los caballeros de Malta).

Con este comienzo el artículo no prometía nada bueno, pero la realidad es incluso peor. ¿Qué pensarías de un artículo sobre Biología en el que el periodista estuviera extasiado porque se había descubierto un hecho revolucionario, que la especies evolucionan? Noticias frescas, se vende hielo en el Polo.

Me siento así cuando leo que Lepanto se decidió por la superioridad de los arcabuceros cristianos sobre los arqueros turcos y que, propaganda aparte, esta victoria no supuso absolutamente nada a nivel estratégico porque la diferencia de objetivos entre los aliados cristianos supuso la disolución de la Liga Santa antes de que pudieran aprovechar la ventaja obtenida al destruir la mayor parte de la flota otomana. Los turcos reconstruyeron su flota y la situación volvió a ser la misma que antes de Lepanto. Todo eso es tan novedoso que lo estudié hace treinta años cuando cursaba el bachillerato.

Por lo que se ve, el periodista D. Jacinto Antón estudió el bachillerato de Ciencias.

Argumentum ad verecundiam

El latinajo del título se traduce en castellano como falacia de autoridad que consiste en pretender que algo es cierto por el mero hecho de que la persona que lo dice es un experto en el tema que nos ocupa. Pocas veces podrás ver un ejemplo más claro de ello que en la lectura de esta noticia del diario ABC (que, como en él es habitual continúa no sólo sembrado sino abonado con fertilizante natural):

"Un doctor en Arqueología de la Universidad de York ha iniciado una campaña en la que solicita al Gobierno británico que declare patrimonio nacional un grafiti que, al parecer, los Sex Pistols realizaron en un edificio de Londres."

"John Schofield, miembro del Departamento de Arqueología de la Universidad de York, cree firmemente que el grafiti merece ser preservado y pide que sea considerado patrimonio nacional, lo que vendría a equipararlo a las pinturas prehistóricas que se conservan, ya que lo considera un descubrimiento equiparable al de la tumba de Tutankamón."

Éste es un momento adecuado para recordar lo sabio que es nuestro refranero cuando asegura: "La verdad es la verdad dígala Agamenón o su porquero" de igual forma podemos concluir que Una gilipollez es una gilipollez dígala Agamenón, su porquero o un miembro salido del Departamento de Arqueología de la Universidad de York. Incluso en esta época de relativismo intelectual, es evidente que equiparar un grafiti contemporáneo con el descubrimiento de la tumba de Tutankamón es un disparate por mucho que el que lo asegura sea arqueólogo, profesor universitario o doctor honoris causa por la Universidad de Ginebra Hendrick´s.

"«La prensa dijo una vez que las grabaciones tempranas de los Beatles descubiertas en la BBC eran el descubrimiento arqueológico más importante desde la tumba de Tutankamón. El grafiti de los Sex Pistol es seguramente lo mismo y, para nosotros, le roba el puesto», afirma Schofield."

Éramos pocos y parió la abuela. Por si la falacia ad verecundiam no bastaba, además añadimos una nueva falacia, en esta ocasión ad numerum que consiste en pretender que si un gran número de personas cree que algo es cierto lo es realmente. Si la prensa asegura que el descubrimiento de unas grabaciones de los Beatles son el hallazgo arqueológico más importante desde la tumba de Tutankamón debe de ser cierto ¿no? Como en la Edad Media mucha gente creía que la Tierra era el centro del Universo lo era realmente ¿no? Pues no.

Nuestro dilecto profesor remata la faena con una falacia non sequitur que consiste en pretender una conclusión que no se deduce de las premisas. Supongamos (con una mera intención ejemplificante, no creas que apoyo tal memez) que, en efecto, las grabaciones de los Beatles fueran el mayor hallazgo arqueológico desde que Carter... incluso si eso fuera cierto (que va a ser que no) ¿por qué este descubrimiento de un grafiti lo superaría? No hay ninguna razón para ello. Con las mismas, puedo pretender que por haber encontrado esta mañana al revisar unos papeles antiguos una pegatina del grupo Cloaca letal (sí, existió realmente; no, no pierdes nada por no saber qué tocaban) soy el nuevo Carter. Un poco de seriedad, por favor.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Master en Barrio Sésamo

Algún día entenderé la obsesión de los medios (el día que mejoren serán enteros) de comunicación por hablar de temas que, evidentemente, desconocen. Sólo así se explica la sucesión de meteduras de pata protagonizadas por el diario ABC en este breve (por fortuna porque si llega a ser largo...) artículo:

"Arqueólogos israelíes aseguran que fueron acuñadas por el procurador romano de Judea, Valerius Gratus, en el año 17/18 a.C."

Me juego algo a que ningún arqueólogo israelí ha dicho tal tontería. Después veremos el porqué es una gilipollez.

"Fechado en torno al año 37 a.C, el Muro de las Lamentaciones es el lugar más representativo y sagrado del judaísmo. Durante siglos, las creencias han apuntado a la figura del rey Herodes como creador."

Aunque el Muro de las Lamentaciones no sea parte del Templo como tal ya que es un muro de contención del terraplén artificial sobre el que se edificó el Templo de Herodes, su fecha más probable (o eso pensábamos)  es la del comienzo de la construcción de éste, el año 20 o 19 a.C. Lo que comenzó en el año 37 a.C. fue el reinado de Herodes.

Por otra parte, que el rey Herodes el Grande fue el constructor del Segundo Templo no es ninguna creencia. Eso es lo que dicen las fuentes de la época comenzando por un escritor tan poco proclive a decir nada bueno de ese monarca como Flavio Josefo.

"Un equipo de arqueólogos israelíes aseguran haber encontrado varias monedas antiguas acuñadas 20 años después de la muerte del rey -en el año 4 a.C."

A ver, genios de la aritmética, si Herodes fallece en el año 4 antes de Cristo y estas monedas se acuñaron 20 años después de su muerte ¿de qué año estamos hablando? En efecto, del año 16 DESPUÉS (no a.C. que significa ANTES de Cristo) de Cristo.

"Esas monedas de bronce fueron acuñadas por el procurador romano de Judea, Valerius Gratus, en el año 17/18 a.C. y encontrada durante las excavaciones realizadas bajo el Muro de las Lamentaciones en la Ciudad Vieja de Jerusalén."

Por si acaso alguien no se había percatado de la parida del a.C. la repiten y, además, añaden un disparate más. En esa época (y hasta la reforma de Claudio), los mandamases romanos en Judea no tenían el cargo de procurador sino el de prefecto. Es decir, hasta después de la muerte del rey Herodes Agripa (o Agripa I, como gustes) en el año 44 D.C. ningún gobernante romano de Judea ostentó el título de procurador ni siquiera el sucesor de Valerio Grato (que fue prefecto de Judea del año 15 al 26 D.C.) el famoso lavamanos Poncio Pilato (que fue prefecto, que no procurador, de Judea del año 26 al 36 D.C.)

"Pese a todo, el organismo ha reconocido que tenían constancia de un relato perteneciente al historiador judío Flavio Josefo, quien aseguraba que el muro fue terminado por su bisnieto."

¿Por el bisnieto de Flavio Josefo?

Frase del día: Es mejor cerrar la boca y parecer idiota que abrirla y despejar toda duda al respecto. 

Los que no se enteran

El País nos obsequia (francamente, se podían haber guardado el regalo) con este artículo en el que aparecen estas palabras:

"Fue el polígrafo el verso asonante, la excepción, la prueba absoluta, Contador puro, de una jornada simétrica y rimada en el aburrimiento que comenzó a las ocho y media de la fría mañana suiza."

Después de comprobar que la RAE no incluye entre los significados de absoluto ninguno que sea sinónimo de fútil he de llegar a la conclusión de que el Sr. Arribas ha pegado un bajonazo de los que hacen que el ruedo se cubra de almohadillas. 

Homenaje a Disraeli

Debemos a Benjamin Disraeli una célebre clasificación de las mentiras: Mentiras, mentiras podridas y estadísticas. Imitando al gran político británico podemos hacer una clasificación de los géneros teatrales en los que aparecen componentes grotescos: esperpento, astracán (o astracanada) y Telecinco. La razón para ello puedes encontrarla en esta noticia del diario El Correo.

Me gustaría poder decir que un programa tan evidentemente absurdo va a ser un fracaso catedralicio pero estoy seguro de lo contrario. Sencillamente me guío por la máxima: Espera siempre lo peor del género humano. Nunca te defraudará. Y es que no hay estupidez, bajeza, ruindad y cobardía que no cometamos y si te queda alguna duda de ello puedes leer esta noticia de El Confidencial. 

A perro flaco...

Que todo, absolutamente todo, es susceptible de empeoramiento no es ninguna novedad. Yo pensaba que los artistas de la desencuadernada, los escrutadores de constelaciones zodiacales... (para entendernos, la cáfila de supuestos videntes) si aparecían en las televisiones españolas es porque pagaban por ello.

La sorpresa monumental me la he llevado al leer esta noticia en el diario El Correo. Según la supuesta astróloga Esperanza Gracia:

"Yo soy colaboradora de Telecinco desde 1996. Todos los días tengo un programa de siete minutos, pero ni cobro ni pago por los avances. Yo cobro por hacer mi programa."

Es decir, que las televisiones (al menos Telecinco) no son meras correas de transmisión de unos contenidos indudablemente pseudocientíficos y probablemente ridículos (al menos me lo parece) sino que son plenamente responsables de los mismos como creadores y productores. Si hacía falta algún argumento más para demostrar que la actuación de las televisiones españolas es inasumible, ahí lo tienes. 

Sostenella y no enmendalla

No obstante, la capacidad de rectificar un error que ha demostrado la Universidad de Girona no es lo normal en este mundo de la pseudociencias. Si tenías alguna duda, esta noticia del diario ABC te lo aclarará. Eso sí, es de agradecer que este nuevo producto sirva (supuestamente, en realidad servirá para lo mismo que el aceite de serpiente) para alinear la mandíbula desencajada por las carcajadas del personal, sospecho.

martes, 22 de noviembre de 2011

Por fin una buena noticia

Gracias a El País me entero de esta magnífica noticia. Acerca del Sr. Barbeta, coordinador del curso que no será, y su curiosa concepción de la arquitectura os aconsejo que visitéis este enlace, este otro y este tercero publicados en el imprescindible blog El fondo del asunto.

Conspiraciones de andar por casa

El ABC nos sorprende (bueno, es una forma de hablar) con este artículo sobre la madre de todas las conspiraciones, el asesinato de JFK:

"habían muerto de enfermedades, accidentes de carretera o misteriosos suicidios, incluidos el jefe de la Policía de Texas y Abraham Zapruder, el hombre que grabó las imágenes del asesinato."

Por lo que se ve, alguien pretende que las personas relacionadas con el asesinato del presidente Kennedy deberían ser inmortales, porque la gente se muere de enfermedades, accidentes de carretera, suicidios (misteriosos o no)... incluso si nada tuvieron que ver con este asunto. ¿Alguna razón para que ellos fueran distintos? Además vaya dos ejemplos de muertes sospechosas que han ido a elegir. J. E. Decker (que era sheriff del condado de Dallas, no jefe de la Policía de Texas) murió dos días antes de cumplir los 82 años. Abraham Zapruder murió de cáncer a los 65 años.

"Jack Ruby, otro oscuro personaje de Dallas, dueño de un cabaret, que a su vez murió en extrañas circunstancias cuatro años más tarde."

Así se fabrican estas conspiraciones, con mentiras absurdas. Jack Ruby murió en circunstancias extrañísimas. De hecho, es la única persona en los EEUU que, a lo largo del S XX, falleció de... cáncer. (Sí, esto es un sarcasmo catedralicio)

"Otros incluso que, dada su parecido físico con Kennedy, el policía J.D. Tippit fue asesinado para hacerse pasar por el presidente de los Estados Unidos a la hora de hacer la autopsia. "

Pues mira que le leído estupideces al respecto pero ésta es nueva. Primero, Tippit y Kennedy se parecían muchísimo, ambos eran blancos. El sarcasmo se explica si ves la fotografía de Tippit que aparece en este artículo. Además, lo de cambiar los cuerpos para la autopsia es de traca. Kennedy recibió dos impactos de bala de fusil, uno en el cuello y otro en la cabeza. Tippit cuatro de revólver, tres en el pecho y otro en la cabeza. Incluso aunque fueran gemelos, ni el forense más tonto hubiera confudido ambos cadáveres.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Más tópicos, por favor...

Sorprendente. El Correo publica esta noticia sobre el Guernica de Picasso en la que diversos historiadores niegan las lecturas (nacionalistas) vascas de esta obra. No, no me sorprende eso porque es algo ya sabido por cualquiera que se haya molestado en profundizar sobre la génesis del cuadro del pintor español que se inspiró para su composición en un cuadro de Rubens, Los horrores de la guerra. Además, en el Guernica no aparece nadie tocado con txapela, comiendo chuletones, bebiendo txakolí, levantando piedras ni cortando troncos lo que niega cualquier lectura (nacionalista) vasca. No, no me he vuelto loco (al menos, no más de lo habitual). He puesto esa sucesión de tópicos (ridículos como todos los tópicos) porque me molesta profundamente que los historiadores incurran en ellos:

"Según recordó Fusi (San Sebatián, 1945), la obra fue un «encargo» de la República y, por tanto, «propiedad y patrimonio del Gobierno español». «Por lo tanto, éste no se puede considerar un caso de devolución como la 'Dama de Elche' o el Partenon», añadió Juliá."

Pues si Juliá no hubiera añadido nada habríamos salido ganando. ¿Devolución del Partenón? Que yo sepa el Partenón está en el mismo lugar de siempre, en la Acrópolis de Atenas así que no sé dónde se supone que hay que devolverlo; ¿a la cantera, quizás? Me imagino que cuando dice el Partenón se refiere, en realidad, a los Mármoles de Elgin. ¿Tiene que devolverlos el Museo Británico? Esta institución los adquirió legalmente (se los compró) a Thomas Bruce, conde de Elgin que, a su vez, los había obtenido en Atenas con plena aquiescencia del que entonces era su propietario, el Imperio Otomano. Como no tengo tiempo de andar discutiendo si tenía o no autorización por escrito y en qué terminos estaba redactada dicha autorización (si es que existió) me limito a constatar dos hechos, la Acrópolis era entonces lo que hoy llamaríamos una base militar, una plaza fuerte del ejército turco a la que ni siquiera podía entrar el personal no autorizado y el conde de Elgin no entró y se llevó las esculturas de la noche a la mañana sino que los trabajos comenzaron en 1801 y acabaron en 1812 (¡once años!). Pretender, como hacen hoy los griegos, que Thomas Bruce no tenía autorización del Imperio Otomano para llevarse las esculturas me parece un chiste. Y si la tenía (y los hechos demuestran que sí, salvo que alguien piense que los turcos eran tontos del culo y no se dieron cuenta en ningún momento de que había un escocés llevándose esculturas a plena luz del día y así durante once años) no hay ninguna razón legal para su devolución a Grecia.

Si, no obstante, en el caso de las esculturas del Partenón hay algunas cosas que "quedan feas" en el caso de la Dama de Elche ni siquiera eso. Fue vendido por sus propietarios, la familia Ibarra (Asunción Ibarra era la mujer del doctor Campello, cuyos obreros encontraron la escultura al realizar unos trabajos agrícolas) al Museo del Louvre y durante la II Guerra Mundial hubo un acuerdo de canje entre los gobiernos de Franco y Pétain por el que Francia entregó la Dama de Elche (y otras piezas como la Inmaculada llamada de Soult, obra de Murillo) a cambio de una obra de Velázquez, el retrato de Mariana de Austria, y otra de El Greco. ¿A quién se supone entonces que hay que devolver la Dama de Elche y basándose en qué razones? No entiendo nada. Sencillamente, parece que se está extendiendo el tópico de que todas las obras de arte deben devolverse a alguien por alguna ignota razón. 

Cabalgando neutrinos

El Mundo tiene ganas de alegrarme el día (un S&W calibre 44 magnum, please) así que publica una entrevista con un personaje para mí entrañable, Juan José Benítez. ¿Qué dice el navarro? ¿Va a escribir un nuevo libro de poesía que haga compañía a A solas con la mar? Afortunadamente no. Sólo ha publicado una nueva entrega de Los Libros de Urantia digo de Caballo de Troya (error más tonto, por Jehová) que es la, la... ¿séptima? ¿la octava? pues no, la novena como la dedicada a San Apapucio, Virgen y Mártir.

Ya dijo Beethoven eso de que no hay novena mala y no pienso discutirlo con él porque no sé alemán, no hay forma de confrontar argumentos con alguien que está como una tapia y porque Beethoven está un tanto muerto lo que jode mucho cualquier intento de realizar una discusión civilizada. Tampoco me voy a poner a criticar el libro porque no voy a leerlo (francamente, la primera parte de La Potranca de Ilión Caballo de Troya me pareció una de las mayores m*.*s que haya visto en mi vida, así que no tengo ganas de repetir la experiencia), pero la entrevista sí merece echarla un vistazo (con los problemas que tenemos no es cuestión de desperdiciar la ocasión de reírnos un poco).

Comencemos por el titular:

"Jesús de Nazaret fue muy distinto a como nos lo han pintado"

En efecto, fue muy distinto a como no lo ha pintado Juan José Benítez. Por ejemplo, jamás se sentó en el Coliseo de Roma como aseguró el pamplonica en su serie de (in)documentales Planeta Errado Encantado. ¿Cómo lo sé? ¿He viajado en el tiempo para verificarlo? Pues no, perdí el neutrino de la 1 así que me tengo que conformar con la cronología comparada. El Coliseo se comenzó a construir en el año 70 o 72 y se terminó en el año 80 después de Cristo cuando éste estaba un tanto difunto.

"Las razones para levantar ampollas entiende, son dos de los argumentos de los libros, que defienden por una parte que Jesús de Nazaret no fundó “ninguna estructura eclesiástica” y ponen además en duda la virginidad de María. Pero el autor dice que él ante todo es “periodista” y que, como tal, siente que tiene la obligación de dar a conocer una información cuando ha contrastado que ésta es cierta."

Debo confesar mi absoluta perplejidad. ¿Cómo dice el pamplonica que contrastó que María no era virgen? Como no tengo ganas de meterme en camisas de once varas hablando del virgo de María, si alguien quiere profundizar en la manera que tiene el Sr. Benítez de contrastar su información le aconsejo que busque en la hemeroteca el ejemplar de Interviú del 3 de febrero de 1988 y vaya (pág 84 y ss) a una entrevista concedida por el Sr. Fernando Lara de la editorial Planeta (que publica la serie de los potros de marras) una entrevista que comienza (cita textual de lo dicho por el Sr. Lara): "Reconozco que J. J. Benítez se ha inspirado para escribir sus tres "Caballo de Troya" en el libro religioso "The Urantia Book", publicado por una fundación de Chicago, libro del cual ha transcrito literalmente varias páginas" 

"Porque en los libros, asegura, “no hay novela”, sino información que ha podido verificar."

En lo que respecta al primero, le doy toda la razón. No hay novela, hay un inmenso t*.*o indigno del honroso nombre de novela. Por desgracia para él le lleva la contraria un tal Juan José Benítez que escribió:

"El libro que el amigo lector tiene ahora mismo entre sus manos - Caballo de Troya - es, por tanto, un primer ensayo novelístico. Una novela, en suma, donde la ficción florece perfectamente enlazada con hechos, documentos e informaciones técnicas, médicas, históricas y científicas objetivas y comprobables."

Es "Una novela" pero "no hay novela" ¡La gallina!

"La novena y última entrega de 'Caballo de Troya' comienza con Jesús de Nazaret en el poblado beduino de Beit Ids, acompañado por el mayor Jasón, uno de los dos pilotos de la USAF (Fuerza Aérea Norteamericana) que han emprendido un viaje en el tiempo tras los pasos de Jesús de Nazaret."

En efecto, no hay novela. Todo eso es verdad de la buena. Los pilotos de la USAF viajan en el tiempo montados en sus fogosos neutrinos ¿no? Pues nada, a ver si dejan de perder el tiempo siguiendo a predicadores judíos autroproclamados Mesías y hacen algo útil como, por ejemplo, traer al presente un ejemplar completo de los Anales de Tácito, una escultura de Mirón o una pintura de Apeles. Si no quieren ir tan lejos, nos conformamos con el texto original de Cardenio de un tal Shakespeare. ¿Esperamos sentados como aguardamos la presentación de las pruebas de que los (p)UFOs son naves extraterrestres? Bueno, podemos entretener el tiempo leyendo El secreto de Urantia (Ni caballos ni troyanos) de Antonio Ribera y Jesús Beorlegui (Ediciones Obelisco).

"Concluida la serie de 'El caballo de Troya', el autor dice que continuará con sus investigaciones sobre los fenómenos OVNI. “Siempre he seguido”, asegura. Reconoce que el fenómeno ya no está tan en boca de todos como hace unos años porque “bastante tiene la gente ahora con la prima de riesgo”, pero advierte que es “una realidad muy importante” y de la que los ejércitos tienen mucha información. “Hay menos interés, pero hasta que llegue una nueva oleada”, destaca."

Pues esta vez es el pamplonica el que puede esperar sentado. Son ya mucho años esperando esas pruebas que siempre van a llegar y que nunca llegan para que sea creíble una revitalización de la Ufología.

 

viernes, 18 de noviembre de 2011

Premio al titular confuso

El grupo Vocento está que lo tira (el periodismo por la ventana, se entiende). Si el ABC nos sorprende con noticias anodinas, El Correo nos confunde con este criptico titular:

 Los hombres de hierro enseñan los nuevos escarabajos

Si has conseguido descifrar de qué coño va la noticia sin pinchar en el enlace has demostrado tener muchas más luces que yo (lo que tampoco es nada difícil, la verdad).

Premio a la noticia insulsa

No sé por qué la prensa se queja de tener cada día menos lectores. Noticias de la importancia y trascendencia de ésta hacen que ese comportamiento resulte inexplicable. Para mí que esa deserción sólo puede ser fruto de una confabulación judeo-masónica con el añadido de tres miembros del Priorato de Sión, un par de templarios y un misionero del Opus Dei en Oviedo.

Francamente, pensé que el récord que ostentaba El Norte de Castilla gracias a esta perla era insuperable, pero el ABC demuestra una vez más que es capaz de eso y de más porque está en estado de gracia (vamos, que te miccionas de la hilaridad cada vez que lo lees).

jueves, 17 de noviembre de 2011

El condimento equivocado

Antena 3 en su telediario de hoy a las 15:00 horas ha conseguido amargarme la comida. Emiten unas imágenes de una manifestación con el rótulo "Disuelven una manifestación con gas mostaza en los EEUU". Pensé que alguien había enloquecido y causado una masacre porque el gas mostaza es un compuesto venenoso que fue empleado para la guerra química durante la I Guerra Mundial. No sólo mata sino que lo hace de una forma particularmente horrible. La descripción de los horrores de la batalla de Ypres es un relato dantesco. Puesto que conozco los efectos que causó a campo abierto en Bélgica puedo adivinar sus efectos en las calles de una ciudad estadounidense.

Fue un notable desperdicio de la imaginación porque al desarrollar el titular el gas mostaza se convirtió en gas pimienta. En la cocina confundir la mostaza con la pimienta puede estropear un plato, pero equivocar el gas mostaza y el gas pimienta es convertir la noticia de la disolución de una manifestación en la noticia de una matanza.